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Oroza en Hawkwind - Estaciones Desiertas - Al Norte de las Lápidas Lapidarias

“Fue sin que los franceses se enterasen, y aprovechando su célebre ignorancia de la geografía, que Inglaterra se convirtió, a hurtadillas y poco a poco, en una isla”, dice Malaparte en su libro El inglés en el paraíso. El Paraíso es uno de esos nombres usados con profusión para bautizar bares y casas de putas a lo largo y ancho de España, ese amigable país vecino cuyo talento para la geografía es también nulo. El Paraiso, Siroco, Camelot, Americano, Los Amigos, Casa Poli. Hay un bar El Paraiso en Tabernas, en medio del desierto, cuando uno ha pasado ya los decorados de Spaguetti Western y los pueblos moros, blanquísimos, incrustados en la roca de las mesetas. A partir de una hora, cambian las luces y el garito deja de ser un matadero rancio de cafés y tapa de jamón y se convierte en una especie de after hours desolado. Mucho mejor. Estuve allí con una mujer escuchando a Leonard Cohen y a los Pet Shop Boys, bailando bajo la bola de espejos. Es en sitios como ese en donde, lentamente, creciendo en público, que decía Lou Reed, me fui convirtiendo yo también en un islote.

-Necesito algo que no sea humano. Algo verdaderamente inocente e imposible
-Marchando

Pero ahora Oroza ha muerto, y resulta que lo conocía todo el mundo. Sobre todo de la época en que tocó con Hawkwind. El venía también al Paraíso, a leer la prensa. Agradecemos su manera de largarse, sin más explicaciones. Ya te pago mañana. Con esa absoluta ignorancia de las formas que es la única elegancia posible.
También se murió Emily Dickinson el otro día. Escribió una última carta dirigida a sus primas que decía solo esto:
“Primitas: Me reclaman”. La llevaron los ángeles en el pico, de la mano yerta al buzón, de Amherst a Baltimore.
Hay gente que sabe irse.
Y si sabes irte, sabes estar.
Y eso es todo.

Yo aprendí, a estar, observando la nada en las estaciones de autobuses. Las estaciones vacías fueron mi escuela, aunque nunca están vacías, en realidad. Hace poco más de un año estaba esperando un tren en un andén desierto, en Pontevedra. Un tipo alto, famélico y barbudo se acercó a pedirme un pitillo.
-Gracias.
-De nada.
-Gracias, es que a veces la gente me mira raro……
-Bueno…
-Ya sabes, por quien soy…
-Ahá…
-Sabes quién soy, ¿no?
-¿Quién eres?
-Yo soy la hija de catorce años de Nicole Kidman.
-Ahá…
-Y claro, la gente se extraña de encontrarse a la hija de catorce años de Nicole Kidman, con la faldita y todo. Y el barbudo hizo un movimiento extraño, pasándose las manos por las tetas y levantando en el aire su culito adolescente.
-Claro, tío. Ya…
Y luego vi su cara pegada al cristal del tren que salía en dirección contraria a la mía. Volvía a León, harta de Galicia.
Tenía familia allí.
Hay gente que sabe irse.
Y hay gente que no.
Y hay muchas canciones sobre trenes y sobre estaciones. No tantas sobre baretos, porque allí pasan demasiadas cosas. Pero todo buen músico debería tener al menos una de cada.
Epic Soundtracks tiene un disco necesario y curativo, “Sleeping Star”, en el que hay al menos tres canciones sobre trenes, tristísimas, esperanzadas, luminosas. Si alguna vez estuviste en una estación, jodido, esperando, justo en ese momento en que la lluvia amaina y el cielo se abre sobre el mundo recién lavado, entonces ya sabes como son, antes de oírlas.
Shane MacGowan tiene una canción perfecta sobre bares, “Sally Mac Lenanne”, donde dice aquello de “Johnny tocaba la armónica en el pub donde nací”. Se la escuché cantar a un porco bravo en el Sheffield arrasado de la Anglogalician, en el garito equivocado donde acabó la noche.
Epic se pasó con los barbitúricos, pero MacGowan sigue en pie y es como los gatos: vive al tiempo en este mundo y en el otro. Por Nochebuena le regalaron unos piños nuevos y ahora cuando te da las buenas noches puedes verle el diente de oro, brillando como una promesa.
-Buenas noches, Shane.
-Buenas noches, Luis.

A veces, cuando bajo al bar de la esquina a deshoras, rumiando una canción, puedo escucharlos a todos ellos, a Shane, a Epic, a Emily, a Malaparte y a Oroza, haciéndome un coro fantasmal.
A veces, en las estaciones desiertas, se sientan en el banco de enfrente y me miran. Y también está la hija de Nicole Kidman, mesándose las barbas. Y la chica con la que en realidad no bailé.
Me han enseñado cosas. Me han dado conversación. Me han pagado los cafés. Cuando tuvieron casa me abrieron la puerta y me dieron de comer.
Es la fantástica fiesta del pijama de los locos y los abandonados. Y está francamente bien, a falta de otra cosa.
Así que no los echo de menos.
Hay gente que sabe irse.
Y si sabes irte, sabes estar.
A mí me gustaría saber irme.
Y estar mejor.

514 comentarios:

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  1. Se recomienda venir vestido a cuadros. También se pueden traer pastas de té o cerveza o whisky con soda o una batería (de música). dixo...
  2. solo con billete de ida

  3. Casandra Yuggoth dixo...
  4. Se dice que en Ulthar, que se encuentra más allá del río Suki, ningún hombre puede matar a un gato; y ciertamente lo puedo creer mientras contemplo a aquel que descansa ronroneando frente al fuego. Porque el gato es críptico, y cercano a aquellas cosas extrañas que el hombre no puede ver. Es el alma del antiguo Egipto, y el portador de historias de ciudades olvidadas en Meroe y Ophir. Es pariente de los señores de la selva, y heredero de los secretos de la remota y siniestra África. La Esfinge es su prima, y él habla su idioma; pero es más antiguo que la Esfinge y recuerda aquello que ella ha olvidado.

    En Ulthar, antes de que los ciudadanos prohibieran la matanza de los gatos, vivía un viejo campesino y su esposa, quienes se deleitaban en atrapar y asesinar a los gatos de los vecinos. Por qué lo hacían, no lo sé; excepto que muchos odian la voz del gato en la noche, y les parece mal que los gatos corran furtivamente por patios y jardines al atardecer. Pero cualquiera fuera la razón, este viejo y su mujer se deleitaban atrapando y matando a cada gato que se acercara a su cabaña; y, a partir de los ruidos que se escuchaban después de anochecer, varios lugareños imaginaban que la manera de asesinarlos era extremadamente peculiar. Pero los aldeanos no discutían estas cosas con el viejo y su mujer; debido a la expresión habitual de sus marchitos rostros, y porque su cabaña era tan pequeña y estaba tan oscuramente escondida bajo unos desparramados robles en un descuidado patio trasero. La verdad era, que por más que los dueños de los gatos odiaran a estas extrañas personas, les temían más; y, en vez de confrontarlos como asesinos brutales, solamente tenían cuidado de que ninguna mascota o ratonero apreciado, fuera a desviarse hacia la remota cabaña, bajo los oscuros árboles. Cuando por algún inevitable descuido algún gato era perdido de vista, y se escuchaban ruidos después del anochecer, el perdedor se lamentaría impotente; o se consolaría agradeciendo al Destino que no era uno de sus hijos el que de esa manera había desaparecido. Pues la gente de Ulthar era simple, y no sabía de dónde vinieron todos los gatos.

  5. Salvaxemente Mítico dixo...
  6. miañar de gatos que andan á xaneira,
    guedella porca de cabra mal parida
    e cornos retortos de castrón.

  7. Mighty Main dixo...
  8. I want everyone under my command to be drunker than a fiddler's bitch by nightfall.

  9. Scoundrel Scourge dixo...
  10. Me hizo gracia su marca e ipso facto me vino a la memoria un hit que contiene el disco de Dave Kusworth junto a los formidables y santanderinos Tupper: "Rocket in my pocket".
    Sicalíptico tema llenapistas para incluirlo en una lista donde no falten "Rise in your Levi's" de Duffo, "Shadow Girl" de Los Bichos o mi favorito de este improbable género: "Hurricane Fighter Plane" de The Red Crayola.

    Parece mentira que en colegios y bibliotecas no se ofrezca y divulgue esa obra magna de los 80 que es "Robespierre's Velvet Basement".
    El sótano aterciopelado de Robespierrrrr (que diría el Divino) contiene más joyas que la cueva de Alí Babá o el tesoro de Rackham el Rojo y yace esperando ser visitado y profanado por las nuevas generaciones de músicos y melómanos inquietos.

    Kusworth continúa en un momento musical fascinante, creando hermosas canciones ajeno a modas y modismos que duran dos telediarios. Busquen vídeos de Keith en el 72, 73, 74... Kus parece salido de allí. Cuando canta me es imposible no prestarle atención, como me ocurre con Nikki Sudden o Epic Soundtracks, que por desgracia ya no están. Johnny Thunders es otro bala perdida que me rompe el corazón en mil pedazos. No sólo son las historias sino el modo tan íntimo de contarlas, esa transparencia comunicativa que poseía San Alex Chilton. Y el innegable poso de melancolía de una vida hecha jirones.
    Algún día muchos se darán cuenta de que Dave Kusworth es una de las mejores voces de la Pérfida Albión, junto a Mike Scott y algún que otro superviviente británico de los 80. Pertenece a la generación que recoge el testigo de Ray Davies, Bolan, Bowie, Stones, Pretty Things, Nick Drake, Steve Harley, Mott...
    Las voces de ahora, salvo contadas excepciones como la del yanqui jacobita Kevin Junior, no me dicen nada.
    Son sólo imitadores sin alma.

  11. Yajirobe Inoshishi dixo...
  12. Quién quiere ser un joven samurai. Hace falta mucho tesón.
    Quién quiere ser un hombre de acción
    y demostrar su condición.
    Quién quiere ser huésped de un cuartel
    cuando se extingue la ilusión.
    Quién quiere ser maestro oriental.
    La pureza y la pasión.

  13. lanzando tercios de Lone Star contra una malla metálica que rodea el escenario dixo...
  14. Un váter con hall en el que las colas de boys and girls propician miradas sugerentes y conversaciones torpes. Yo, por mi parte, espero el desagüe absorto en la serpiente que envuelve el cuerpo desnudo de Nastassja Kinski en una foto de Richard Avedon. Reptando, perfectamente encajada en donde los muslos pliegan hacia la pelvis; acompasando el desplazamiento a la respiración de la mujer pantera, de la hija del loco. Por un momento, por cosas así... la vida parece mejor de lo que es. Debe ser el alcohol.
    - En cuanto a la música hay que decir que arriesgan poco.
    - ¿Para qué si la que hay es buena y el negocio funciona?
    - Porque los clásicos básicos (Misfits, The Stooges, Motorhead) sumados a sucedáneos Indies que suenan a camelo sirven para un rato pero acaban cansando. Se echan de menos apuestas incendiarias, de hace 30 años, que tienen más frescor que la fórmula pija que divisa el horizonte rockero del malditismo de la periferia: camisetas de Ramones con olor a body milk y mojitos con sombrilla. Visitors, No Trend, Death in June, Cassandra Complex, Sovjet War, Swell Maps, Flipper o Revolting Cocks merecerían un hueco en la pinchada. No obstante, si no vas a pescar orfas y sólo quieres oír buena música tomando algo, es mejor que te pases entre semana. Siempre hay peña pero sin roces. Los tercios, que es lo que bebo porque no tengo un fento, cuestan 3€. Me parece más que aceptable teniendo en cuenta que cerca hay anodinos bares de copas en los que están a 4 y 5€ y la única música que vas a oir es el crí-crí de la mandíbula empericada del barman. Eso sí, si nunca has estado ten cuidado al entrar no te vayas a equivocar y acabes en el garito contiguo: el Strong Canadiense. El "ambiente" es muy distinto, ya me entiendes.

  15. Vou ó Carniceiro dixo...
  16. Swell Maps foi unha banda experimental inglesa dos anos 70 procedente de Birmingham, que precedeu o nacemento do post-punk. Influenciada por bandas tan dispares coma T.Rex ou o grupo progresivos alemán Can, creou un novo ambiente sonoro que sería utilizado por outras bandas na época do post-punk. A pesar de existir baixo varias formas dende 1972, Swell Maps só nacería realmente como entidade musical despois do nacemento do punk rock británico.

    Epic Soundtracks
    Nikki Sudden
    Jowe Head
    Biggles Books (Richard Earl)
    Phones Sportsman (David Barrington)
    John Cockrill

  17. Brann Rilke dixo...
  18. Un celta francés de la Galia Galega lo dijo. ..... quetas de penitencia en el cielo derramaron de sus jarras de cerveza, ...... Pede Albion!
    Pedo
    El muchacho saca su pene y alcanza el orgasmo derramando toda su leche en el bosque de leche
    ¿qué tomás, dylan?
    ¿a qué hora sale el tren de las 14.41?

  19. Un Gato Steampunk dixo...
  20. Glad you like the image - you ought to ask before using it on your blog!

  21. triunfa en la locura de Carrow Road dixo...
  22. Me apeo en el primer tren de ida pero con ignorancia del regreso, en busca de versos y metáforas que inunden vuestros recuerdos.
    Las tarifas de este vagón sin clase, son nimias, inexistentes, tanto como el viento que sopló sus cabellos, el último atardecer que soñasteis a soñar juntos.
    Las ruedas traquetean, produciendo esa singular melodía que tan solo permite paso a la melancolica añoranza de sus brazos, del olor de su pelo...El olor a carbón empaña mis sentidos y me transporta a otro lugar.
    Pero en este vagón la velocidad, el tiempo, los sentimientos, todo se vuelve traslucido y…
    que tendrán los trenes...sobre todos los trenes al cogerlos de vuelta,que esconden tanta melancolía!

  23. Oxidados raíles de la existencia dixo...
  24. Fue durante uno de esos viajes cuando tuvo la ocurrencia de montar un burdel en el tren. Su instinto comercial y su rijosidad, que le hacía fantasear con citas galantes y con adulterios mientras los vagones atravesaban a oscuras los campos, le persuadieron de que en aquel camino ferroviario, que salía de Madrid a media tarde y llegaba a la estación de Austerlitz a la mañana del día siguiente, prosperaría un negocio de calientacamas. Cuando se quedaba en el vagón–restaurante después de la cena conversando con alguno de los señorones que iban a París como él para atender negocios y compromisos, acababan siempre hablando de obscenidades y recomendándose unos a otros prostíbulos secretos y muchachas deslumbrantes. En ese ambiente de camaradería masculina, que a pesar de la suntuosidad con que estaba adornado el vagón era tabernario a algunas horas, se llegaba enseguida a la confidencia salaz y a la confesión de perversidades y adulterios. Muchos de los caballeros a los que Faustino escuchaba hablar se lamentaban de la falta de tiempo de que disponían en París para explorar los misterios de la ciudad, pues a menudo sus anfitriones los recogían en la estación y les llevaban a fábricas, a restaurantes y a reuniones sin dejarles solos ni un instante. Les acompañaban a todas partes para no parecer descorteses y les dejaban al final de la noche, exhaustos, en la puerta del hotel. Los caballeros rijosos se acostaban soñando con señoritas francesas exuberantes y refinadas que al desnudarse pronunciaban en francés palabras de amor. Pecaban con el pensamiento, pero por culpa de la hospitalidad no podían hacerlo con obras. Regresaban a casa, en el mismo tren, con la virtud acrisolada. A algunos de ellos les esperaban sus esposas en la estación de Madrid, amorosas, al pie del vagón. Los otros despachaban el equipaje en la consigna y se iban deprisa a alguno de los burdeles de Chamartín para aliviarse.

    Faustino se dio cuenta de que si aquellos hombres respetables y opulentos tuvieran ocasión de entretener las largas horas del recorrido con juegos venéreos, lo harían a cualquier precio. Todo serían provechos: espantarían el hastío del viaje, dormirían en el tren más relajadamente y llegarían a París amansados, con los pensamientos puestos en los asuntos comerciales que acudían a resolver y no en las lascivias que les endemoniaban. Un industrial que exportaba harinas le contó una noche, después de haber bebido más de lo que convenía, que por las mañanas él se desayunaba en el tren con bromuro, como en el ejército, para no tener indisposiciones o malaventuras en los negocios del día, pues en una ocasión había malogrado un contrato por rendirse a sus instintos.

    Tardó aún Faustino casi un año en fundar el burdel ferroviario que funcionó en el Puerta del Sol desde comienzos de 1971 hasta el verano del año siguiente, cuando ocurrieron los sucesos que extraviaron sin remedio la vida de Doris Velasco. En ese tiempo de preámbulos y de gestación, Faustino estudió con pormenor los modos productivos, las condiciones higiénicas y los métodos publicitarios que deberían emplearse. Examinó las distintas clases sociales que viajaban en el tren, los rendimientos de las instalaciones en cada una de las categorías del convoy —segunda clase, compartimentos de literas, coches–cama— y los comportamientos administrativos de los empleados. Entabló amistad con algunos jefes de tren y comenzó a sobornarles con obsequios y con favores. Poco a poco fue cavando los cimientos del negocio. Y un día, por fin, fue a visitar a Doris, que trabajaba ya en el prostíbulo de Madrid, y cerró con ella el trato.

  25. las vías muertas dixo...
  26. Doris aceptó la propuesta de Faustino por una razón sin sustancia: siempre había soñado con vivir en París, como las grandes damas de los folletines, y creyó que de este modo, trabajando en el tren que iba cada día allí, lo conseguiría en poco tiempo. Quizá concibió la idea de fugarse un día, de llegar a la estación de Austerlitz y buscar en los alrededores una casita pequeña en la que poder recomenzar su vida, pero jamás se atrevió a hacerlo. Aunque Faustino le había puesto un instructor que le daba clases de francés para que pudiera atender a los clientes que no fueran españoles, ella nunca tuvo facilidad para aprender idiomas y se sintió desamparada ante aquellos que no entendían bien sus palabras. Seguía además visitando cada mes a su madre, que aún vivía en el pueblo, y si se hubiera mudado a París habría tenido que olvidarse de ella para siempre.

    En el primer viaje, Faustino la acompañó y tuteló sus actos. Revisó con ella el compartimento del coche cama en el que debía instalarse, adecentó su aspecto y verificó las provisiones de profilácticos y de toallas que llevaba. Luego le presentó al jefe de tren, que fue el primero que, de balde, antes de que el convoy terminara de arrancar, se acostó con ella. Durante ese viaje tuvo sólo dos clientes: un diplomático belga que cenó en la misma mesa que Faustino esa noche y un notario que llevaba a su mujer de vacaciones a la capital francesa y que estuvo conversando de picardías con el jefe de tren en mitad de la madrugada. En el viaje de regreso, al día siguiente, la visitaron en el compartimento tres hombres. Y un mes después, cuando la celebridad de Doris había ido de boca en boca con prisa, no había jornada en la que no atendiera a siete u ocho clientes libertinos. Al cabo, para evitar el trabajo a destajo, del que no sacaba provecho nadie, Faustino dispuso un cupo de seis que no debía ser sobrepasado nunca. De ese modo, Doris dedicaba la mitad de la travesía a la faena y dormía el resto del tiempo. Llegaba a París despabilada y lozana, y dedicaba el día a pasear por las calles, a entrar en las tiendas de moda de Montparnasse y a alternar en los cafés del Barrio Latino. Cuando empezó a tener clientes parisinos asiduos, se avenía a veces a visitarles en sus casas, a espaldas de Faustino, para engordar sus ahorros o para poder comprarse sin amenguarlos alguna joya con pedrería o algún vestido de noche de los que se encaprichaba.
    Aunque sus negocios franceses no necesitaban ya de diligencias, Faustino seguía yendo a París a menudo para viajar con Doris. Avisaba con antelación al jefe de tren para que le reservara un turno en la cama de la muchacha y compraba algún perfume o alguna prenda para obsequiarla. Ella le atendía con cordialidad, se esmeraba en sus servicios como si fuera la primera vez que fornicaban y le hacía luego confidencias íntimas insustanciales. A veces aceptaba una invitación de él para cenar en el vagón–restaurante o para beber una copa de champán en su compartimento después de la faena. Para Faustino, aquellos apareamientos eran la gloria del amor. Cuando sentía el cuerpo desnudo de la puta entre los traqueteos del tren e imaginaba los campos oscuros de afuera, el frío de las llanuras y la presencia de bestias agazapadas, le venía de golpe una excitación apasionada y se ponía a llorar silenciosamente mientras eyaculaba en la carne de Doris.

  27. apeadero de almas dixo...
  28. En junio de 1972, Faustino alcanzó un nuevo merecimiento y su vida pareció enrumbarse a la exaltación y a la pompa: fue nombrado procurador por el Tercio familiar y se habló de él como posible ministro en un gobierno futuro, pues su amistad con algunas de las grandes personalidades del país, que pasaban por sus burdeles para rendirle cortesía y le agasajaban con dignidades y privanzas, le convertía en uno de los hombres jóvenes más poderosos y prometedores de España. Le fue concedida una licencia para realizar obras faraónicas en la provincia de Ciudad Real, donde nadie le hacía ya sombra. Y se le otorgó en régimen de monopolio la concesión del transporte de mercancías peligrosas en las regiones de Castilla la Vieja, Asturias y Galicia, lo que le garantizaba en los siguientes años una prosperidad extraordinaria.

    Fue un mes más tarde, sin embargo, cuando el bienestar se transformó en júbilo: Doris, que nunca antes había contactado con él fuera de los burdeles en los que sucesivamente había ido trabajando, le telefoneó a su despacho y le pidió una cita. Faustino viajó a París en el Puerta del Sol de esa misma tarde y se reunió con ella en su departamento sin esperar turnos ni templar más gaitas. Doris le confesó que estaba preñada de él, que le amaba y que quería dejar de una vez por todas esa vida de buscona errante, de mesalina de ferrocarril.
    Aquella noche —una de las últimas en las que Doris Velasco fue feliz— Faustino se quedó en el compartimento hasta que el tren llegó a París. Despacharon a los clientes concertados con la disculpa de una enfermedad contagiosa y fornicaron como enamorados durante horas. Sujetándose a las agarraderas de la pared, se besaron con fiereza y se arañaron el cuerpo como si trataran de herrarlo con las manos. En París fueron a un hotelito de las Tullerías para seguir amancebados hasta la hora del regreso, y en el viaje de vuelta, el último en el que el Puerta del Sol tuvo burdel, durmieron abrazados sin separarse.

    Nada de aquella felicidad duró. Cuando supo que ya nunca se atenderían visitas en el Puerta del Sol, don Román Esteruelas Iturmendi, un juez del Tribunal Supremo que se había quedado viudo un año antes y que había cortejado ardorosamente a Doris durante los últimos meses, proponiéndole también matrimonio y prometiéndole una vida regalada, se encolerizó y cursó una denuncia para destapar la fechoría. Hizo llamar a los jefes de tren que habían amparado el delito y a algunos de los clientes que, como él, habían gozado de Doris en la travesía. El escándalo fue mayúsculo. Los periódicos relataron con censuras las correrías de Doris, pero no citaron ninguno de los nombres de los próceres que habían pasado por su cama y habían disfrutado de sus sevicias. Se habló de inmoralidad, de libertinaje y de desvergüenza, y algunos periodistas llegaron a pedir la pena de muerte para la mujer que con sus elixires de amor y sus hechizos indecentes había corrompido a tantos hombres de bien.

  29. La gran reserva espiritual de Faustino dixo...
  30. A Faustino, como a otros grandes prohombres, le advirtieron a tiempo del escándalo. Pasó varias noches en vela, atormentado por los remordimientos. Él no era uno más de los clientes de Doris, sino el responsable de que ella hubiera estado allí, en el tren, y, lo que era aún más grave, el hombre al que había elegido como padre para el hijo que esperaba. Si la socorría tal vez se salvara de la cárcel y de la ignominia, pero en ese caso él ya nunca llegaría a ser ministro ni tendría el respeto honorable que le profesaban ahora todos. Al fin, después de muchas porfías, decidió marcharse durante una temporada a Italia y dejar que corriera la suerte como debiera.

    No volvió a ver a Doris hasta veinte años después, en el final de siglo. Él había ido a la provincia, de la que era ahora diputado, para inaugurar una biblioteca que había patrocinado el consorcio de empresas que presidía y un apeadero nuevo de ferrocarril. En el apeadero, después de las ceremonias y los brindis, fue a los retretes públicos y encontró allí, en la puerta, a una mujer casi anciana que le miraba fijamente. Tenía el pelo engreñado y sucio, y su ropa, raída, dejaba ver costurones de carne magra. La reconoció por el chispeo de los ojos, por el fulgor grisáceo de las pupilas. Se quedó callado frente a ella durante mucho rato, sin saber qué decirle. Luego, aturdido, sacó la cartera y la vació de billetes para dárselos. Doris entonces se arrodilló allí mismo y trató de abrirle la bragueta.

    Es tan irreal que solo puede ser verdad

  31. Rojo Porcollóns dixo...
  32. 'It's hard to find glasses without glasses'

  33. Jean de Brissac de la Motte dixo...
  34. Despellejaba a los contrarios, se los comía; no era guarro, era poderoso.Cuando corría por la banda le faltaba campo. Se adelantaba el balón y salía disparado detrás como si le empujase Dios.Le llamaban jabalí, si te marcaba podías escuchar todo el partido su respiración sobre la nuca. El defecto más común entre los defensas consiste en un erróneo sentido de la anticipación que les lleva a sacar la pierna antes de tiempo, facilitando enormemente la acción del delantero.

  35. Owain Glyndŵr Twrch Trwyth dixo...
  36. Llanfairpwllgwyngyll-gogerychwyrndrobwll-llantysilio-gogogoch

  37. Casandra Yuggoth dixo...
  38. Un día, una caravana de extraños peregrinos procedentes del Sur entró a las estrechas y empedradas calles de Ulthar. Oscuros eran aquellos peregrinos, y diferentes a los otros vagabundos que pasaban por la ciudad dos veces al año. En el mercado vieron la fortuna a cambio de plata, y compraron alegres cuentas a los mercaderes. Cuál era la tierra de estos peregrinos, nadie podía decirlo; pero se les vio entregados a extrañas oraciones, y que habían pintado en los costados de sus carros extrañas figuras, de cuerpos humanos con cabezas de gatos, águilas, carneros y leones. Y el líder de la caravana llevaba un tocado con dos cuernos, y un curioso disco entre los cuernos.

    En esta singular caravana había un niño pequeño sin padre ni madre, sino con sólo un gatito negro a quien cuidar. La plaga no había sido generosa con él, mas le había dejado esta pequeña y peluda cosa para mitigar su dolor; y cuando uno es muy joven, uno puede encontrar un gran alivio en las vivaces travesuras de un gatito negro. De esta forma, el niño, al que la gente oscura llamaba Menes, sonreía más frecuentemente de lo que lloraba mientras se sentaba jugando con su gracioso gatito en los escalones de un carro pintado de manera extraña.

    Durante la tercera mañana de estadía de los peregrinos en Ulthar, Menes no pudo encontrar a su gatito; y mientras sollozaba en voz alta en el mercado, ciertos aldeanos le contaron del viejo y su mujer, y de los ruidos escuchados por la noche. Y al escuchar esto, sus sollozos dieron paso a la reflexión, y finalmente a la oración. Estiró sus brazos hacia el sol y rezó en un idioma que ningún aldeano pudo entender; aunque no se esforzaron mucho en hacerlo, pues su atención fue absorbida por el cielo y por las formas extrañas que las nubes estaban asumiendo. Esto era muy peculiar, pues mientras el pequeño niño pronunciaba su petición, parecían formarse arriba las figuras sombrías y nebulosas de cosas exóticas; de criaturas híbridas coronadas con discos de costados astados. La naturaleza está llena de ilusiones como esa para impresionar al imaginativo.

  39. Un lento tren se acerca dixo...
  40. El ego del hombre está hinchado, sus leyes son anticuadas. En el hogar de los bravos, os porcos se revuelven en su tumba de Sheffield
    6-1

  41. Sgian Dubh. Sobre los acantilados de mármol dixo...
  42. Los más audaces hicieron ondear innovadoras experiencias verbales y tomaron por asalto a través de la fibra óptica el siglo XXI. Otros siguieron dialogando con sus muertos sobre el papel. Así se producía la transfusión poética que amenazaba con reventar las arterias comunicantes de algunas experiencias literarias inevitablemente postmodernas. A nadie le importaba ya saber que la verdad y el olvido formaban antesalas virtuales en esa nueva eternidad que proclamaba el fin de la Historia.

  43. Aproximadamente 12.200 resultados (0,51 segundos) dixo...
  44. una entrada descarrilada en la estación pedantería

  45. Persiguiendo una marea de metáforas masturbatorias dixo...
  46. ¡Más letal que cualquier virus que podáis imaginar! El Ébola palidece ante su presencia, transformándose en un simple resfriado común. Es el terror de las féminas, que se arrodillan ante sus pies, alabándolo como si fuera una deidad pagana o el mismo Main. Nuestro malo favorito, enfant terrible de las letras de Galiza-Albión. Cuando pisa un antro de los que frecuenta, todos los paisanos miran hacia otro lado, ya que un simple comentario puede asegurarte un billete de tren hacia el otro lado. Vamos, una mamada segura y especialmente dolorosa…

  47. IL CAPI DI TUTTI CAPI dixo...
  48. El control central de Todo está en el Puticano, que organiza las agencias de espionaje principales, CIA-NSA-MOSAD-MI6. La CIA fue montada por la mafia, el Vaticano y el nazi Reinhard Gehlen. Tienen bases secretas en todo el mundo, algunas con ovnis y trenes levitantes que recorren miles de kilómetros bajo tierra. También hay una red mundial de cuevas en la Tierra hueca con canales y ciudades hechas por los reptilianos antiguos. Los grises son esclavos recaudadores de impuestos que trabajan para ellos, son robots orgánicos, también les ayudan otras razas regresivas alien. Los demonios y Macrobios andan por esas bases como Pedro por su Casa. Incluso Enlil y Enki siguen existiendo todavía, los antiguos dioses anunnaki y Anu y su nieto e hijo de Enki , el belicoso Marduk, que es más leñero que Sergio Ramos. No son humanos, pueden ser considerados como seres ya parasitados por los Macrobios y con los que puedes comunicarte a través del Arca de la Alianza, que es una televisión Anunnaki para los Shows de los Dioses en reuniones de logias secretas.

  49. ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda? dixo...
  50. La masonería al socaire del ferrocarril
    De la banda roja del River hasta los camiños de ferro galegos,
    pasando por las barbas a remojar en los andenes ctónicos
    Da para mucho y para nada

  51. Hombre 3 goles en la primera parte y en la segunda hacen 8...y han quedado 4-5... dixo...
  52. Si te cruzas por la calle con dos tíos altos y sin dientes, no lo dudes, son centrales ingleses

  53. Barney Eggs dixo...
  54. Siempre quise ir a un partido de la Premier. Me aficioné al fútbol inglés a finales de los ochenta y principios de los noventa, cuando ponían partidos de la Premier en diferido los sábados a las dos o tres de la mañana. Muchas noches era la hora a la que llegaba a casa, y como soy un animal de costumbres (nunca te acuestes sin cenar, nunca salgas de casa sin desayunar, nunca digas que no a una cerveza que te proponga un amigo), me ponía a tomar algo antes de irme al sobre mientras veía un partido de la Premier. Me daba igual quienes jugaran, a veces eran el Arsenal o el Manchester, otras veces el Liverpool, y otras, equipos de nombres sonoros, tipo Crystal Palace, West Bromwich Albion o Queens Park Rangers.

    Recuerdo que me encantaba el rugir de la grada, mucho más que el fútbol en sí. Y la emoción. Siempre eran partidos competidos y peleados hasta el final. El fútbol inglés de aquellos años no destacaba por ser brillante, ni sutil con la pelota, sino tosco, duro, de delanteros centros armarios, y centrales todavía más grandes.
    os aficionados ingleses tuvieron que hacer aquellos años un notable ejercicio de conversión, de respeto al adversario, de cambio hacia un nuevo tipo de aficionado. Los seguidores ingleses eran temidos allá donde iban, por sus cogorzas monumentales y por las peleas, broncas y altercados de todo tipo que provocaban. El término “hooligan”, conocido en todas partes, representaba esa idea de que todo valía inmerso en la masa del público: peleas, borracheras, símbolos nazis, insultos, bengalas,… Venían de diversas tragedias como la de Heysel (final de la Copa de Europa de 1985, 39 muertos), Bradford (1985, 56 muertos en un incendio) o Sheffield (96 muertos por aplastamiento provocado por la entrada masiva de espectadores sin entrada).

    Tras la barbarie de Heysel (hoy día me parece impensable que se juegue un partido con 39 cadáveres recién retirados de las gradas), los equipos ingleses fueron sancionados con cinco años sin participar en competiciones europeas, y el Liverpool con diez, aunque finalmente quedó en seis. Los supporters ingleses, que no los hooligans, estaban avergonzados por la condena, pero eran conscientes de que si no cambiaban las cosas, estos incidentes se repetirían. Los mejores jugadores británicos, Lineker, Aldridge, Gascoigne, Archibald, Glenn Hoddle (mi favorito), emigraron de las islas y terminaron en España, Italia o Francia. Los clubes se empobrecieron económicamente y la Premier dejó de ser una liga importante en Europa.
    Fue a partir de la tragedia de Sheffield, y la aprobación por el gobierno de Margaret Thatcher de la “Football Spectators Act”, que cambiaron las cosas en Inglaterra. Por cierto, manda huevos que con todos los problemas que tiene un país, haya que legislar sobre el comportamiento de los espectadores en un campo de fútbol. Para Santiago Segurola aquella fue “la tragedia que cambió el fútbol”. Se retiraron las vallas de los campos, se buscó la máxima seguridad en los estadios, se separó a los aficionados de los equipos rivales, se pusieron asientos para evitar las aglomeraciones de gente que iba al fútbol de pie, se prohibieron las banderas con mástiles, y se hizo algo tan difícil como educar y reeducar a la masa en el aspecto festivo del deporte. A los más jóvenes les cuesta creer que antes había vallas en los campos como en el zoo, o que podías ir al fútbol de pie en los fondos de las porterías, ¡pero así era!. Quien haya estado alguna vez en un amago de avalancha, sabrá que estas son tan divertidas como peligrosas.
    El caso es que las medidas funcionaron y la violencia pasó a ser testimonial.
    Menuda mierda

  55. Al Oeste Del Ocaso dixo...
  56. Shane muere mucho antes de que el hombre pusiera pie en la luna, antes que viéramos nuestro planeta desde esa perspectiva, perfilado como el entramado verde de rayos equis de una cabeza de feto. Pero incluso aunque él se perdió esas fotografías de la tierra, redonda y gélida con océanos, translúcida como una célula bajo el microscopio, este poema ofrece una pertinente sobreimposición de imágenes, del microcosmos y el macrocosmos. E incluso si hay algo horroroso acerca del gusano en el excremento, todavía hay algo soberbiamente directo en cuanto al verso mismo, un sentido de alguien que va de frente y a mano limpia hacia la tarea que tiene frente a él. No tiene sentido que el poeta merodee alrededor de la escogencia de una palabra o que haga una reverencia para reconocer alguna felicidad pasajera. Hay, por supuesto, una cantidad de florituras manifiestas, incluso tales frases rimbombantes como “el martillo lluvioso”, “el pámpano de los días”, “pluma de la muerte”, “gusano que procreó la vida”, y demás, van pasando rápido como remolinos sobre una gran corriente. No poseen la intención de ser admirados por nosotros: al contrario, son lanzados raudamente hacia su propia tarea.

  57. Trevor Reznik dixo...
  58. ¿Cómo puedo estar solo y si estás conmigo?

  59. Una huérfana al contraataque dixo...
  60. No te tires al tren, tírate al maquinista.*

    siempre que estén afeitados

  61. caballos de hierro dixo...
  62. Uno de los errores que comete una parte de la teoría histórica petulante -y al socaire de esta, cierta crítica de este blog- es, a posteriori, llorar por lo que en cualquier caso es irremediable. Por desgracia, en el discurrir de unos hombres siempre hay quien va quedando por el camino. O a los que sacrifican

  63. El caballo de hierro, El hombre del puño de acero, La pista de los sioux y El general "Cabellos Rubios". dixo...
  64. Todos querríamos ser como él, pero sin el riesgo de padecer cirrosis o cáncer de pulmón.

  65. Orson (Falstaff at Midnight) dixo...
  66. No hay ningún animal que no tenga algo de piedad, yo sé que no soy un animal por que no tengo ninguna

  67. Esperaba un tren fantasma y muere arrollado por otro real dixo...
  68. Cuando George Stephenson contruye en 1830 la primera línea de ferrocarril comercial entre Manchester y Liverpool, el mundo cambió.

    Hay que situarse en el tiempo, entre las personalidades asistentes estaba el duque de Wellington que había vencido hacía nada (15 años) a Napoleón en Waterloo y era a la sazón primer ministro. Muchas carreteras eran meros barrizales y en el mejor de los casos una sucesión de baches.

    Y, de repente llega el tren a ¡50 kilómetros por hora! La gente estaba encantada. De hecho, esa primera línea se construyó pensando en el transporte de mercancías, pero la gente quería viajar y era muchísimo más rápido y barato ir en tren que por carretera, así que fue un éxito inmediato. Bueno... ya el primer día murió una persona arrollada por el tren, un ministro inglés que se acercó a saludar al duque y fue arrollado por otra locomotora.

  69. Fred Hankey dixo...
  70. sloppiness or incompetence was a cause of many early crashes. So was tiredness, as railway workers were expected to put in very long hours, frequently without extra pay for overtime and with little supervision

  71. Casandra Yuggoth dixo...
  72. Aquella noche los errantes dejaron Ulthar, y no fueron vistos nunca más. Y los dueños de casa se preocuparon al darse cuenta de que en toda la villa no había ningún gato. De cada hogar el gato familiar había desaparecido; los gatos pequeños y los grandes, negros, grises, rayados, amarillos y blancos. Kranon el Anciano, el burgomaestre, juró que la gente siniestra se había llevado a los gatos como venganza por la muerte del gatito de Menes, y maldijo a la caravana y al pequeño niño. Pero Nith, el enjuto notario, declaró que el viejo campesino y su esposa eran probablemente los más sospechosos; pues su odio por los gatos era notorio y, con creces, descarado. Pese a esto, nadie osó quejarse ante la dupla siniestra, a pesar de que Atal, el hijo del posadero, juró que había visto a todos los gatos de Ulthar al atardecer en aquel patio maldito bajo los árboles. Caminaban en círculos lenta y solemnemente alrededor de la cabaña, dos en una línea, como realizando algún rito de las bestias, del que nada se ha oído. Los aldeanos no supieron cuánto creer de un niño tan pequeño; y aunque temían que el malvado par había hechizado a los gatos hacia su muerte, preferían no confrontar al viejo campesino hasta encontrárselo afuera de su oscuro y repelente patio.

    De este modo Ulthar se durmió en un infructuoso enfado; y cuando la gente despertó al amanecer ¡he aquí que cada gato estaba de vuelta en su acostumbrado fogón! Grandes y pequeños, negros, grises, rayados, amarillos y blancos, ninguno faltaba. Aparecieron muy brillantes y gordos, y sonoros con ronroneante satisfacción. Los ciudadanos comentaban unos con otros sobre el suceso, y se maravillaban no poco. Kranon el Anciano nuevamente insistió en que era la gente siniestra quien se los había llevado, puesto que los gatos no volvían con vida de la cabaña del viejo y su mujer. Pero todos estuvieron de acuerdo en una cosa: que la negativa de todos los gatos a comer sus porciones de carne o a beber de sus platillos de leche era extremadamente curiosa. Y durante dos días enteros los gatos de Ulthar, brillantes y lánguidos, no tocaron su comida, sino que solamente dormitaron ante el fuego o bajo el sol.

    Pasó una semana entera antes de que los aldeanos notaran que, en la cabaña bajo los árboles, no se prendían luces al atardecer. Luego, el enjuto Nith recalcó que nadie había visto al viejo y a su mujer desde la noche en que los gatos estuvieron fuera. La semana siguiente, el burgomaestre decidió vencer sus miedos y llamar a la silenciosa morada, como un asunto del deber, aunque fue cuidadoso de llevar consigo, como testigos, a Shang, el herrero, y a Thul, el cortador de piedras. Y cuando hubieron echado abajo la frágil puerta sólo encontraron lo siguiente: dos esqueletos humanos limpiamente descarnados sobre el suelo de tierra, y una variedad de singulares insectos arrastrándose por las esquinas sombrías.

    Posteriormente hubo mucho que comentar entre los ciudadanos de Ulthar. Zath, el forense, discutió largamente con Nith, el enjuto notario; y Kranon y Shang y Thul fueron abrumados con preguntas. Incluso el pequeño Atal, el hijo del posadero, fue detenidamente interrogado y, como recompensa, le dieron una fruta confitada. Hablaron del viejo campesino y su esposa, de la caravana de siniestros peregrinos, del pequeño Menes y de su gatito negro, de la oración de Menes y del cielo durante aquella plegaria, de los actos de los gatos la noche en que se fue la caravana, o de lo que luego se encontró en la cabaña bajo los árboles, en aquel repugnante patio.

    Y, finalmente, los ciudadanos aprobaron aquella extraordinaria ley, la que es referida por los mercaderes en Hatheg y discutida por los viajeros en Nir, a saber, que en Ulthar ningún hombre puede matar a un gato.

  73. en medio de los parques, en lo hondo de vuestras casas, en el tren que parte al alba, en la espesura, en el piso vigésimo dixo...
  74. Es que yo mismo no lo sabía. Me bajé del púlpito y me metí en el tren.

  75. las primitas de Baltimore dixo...
  76. Hoy no ha llamado nadie, sino una pobre señora que buscaba un hogar. Le dije que sabía de un sitio, y le di la dirección del cementerio para ahorrarle una mudanza

  77. jugando con el pequetren dixo...
  78. es interesante recordar los famosos dilemas morales con trenes (trolleys) de Joshua Greene. Existe toda una Trolleyología o variedad de dilemas pero los dos más conocidos son los que describo a continuación los cuales nos sugieren que hay dos clase de empatía , una fría y una caliente, por así decirlo. El Caso 1 es un tren que va a arrollar a 5 personas y tenemos la posibilidad de cambiar de vía al tren utilizando una aguja pero el problema es que en la otra vía hay una persona que sería atropellada por el tren. la mayoría de la gente no tiene problemas en este caso en decidir utilizar la aguja y salvar a 5 personas condenando a una. El caso 2 es el mismo tren que va a arrollar a 5 personas pero nosotros estamos en un puente sobreelevado al lado de un señor gordo ( o un señor con mochila, según las versiones) y si arrojamos al señor a la vía podemos parar el tren. Mirado fríamente es el mismo caso que el anterior -salvar a 5 personas provocando la muerte de una- pero aquí la mayoría de la gente dice que no lo haría. Greene cree que el caso 1 es un dilema impersonal, la empatía fría, e implica regiones del cerebro como la corteza prefrontal y el córtex parietal posterior. El caso 2 es un dilema personal, caliente, implica provocar la muerte con nuestra actuación de forma directa e implica centros emocionales del cerebro, como la amígdala. Se han presentado estos dilemas morales a psicópatas y se ha visto que en el caso 1 se comportan como las personas normales y no tienen problema en desviar el tren. Pero cuando pasamos al caso más personal y se debería activar la amígdala observamos que esto no ocurre en los psicópatas, que siguen juzgando la situación de una manera impersonal y fría-con su corteza prefrontal- y serían capaces de arrojar al señor a la vía.
    La explicación evolucionista del diferente comportamiento de las personas en estas dos situaciones sería que durante la mayor parte de nuestra historia evolucionista los seres humanos han vivido en pequeños grupos donde se conocían todos y donde la violencia sólo podía infligirse de una manera directa, personal ( golpear, estrangular, empujar). Para tratar con estas situaciones hemos desarrollado unas respuestas emocionales aversivas inmediatas, de base emocional. El pensamiento de arrojar a una persona por el puente dispara estas respuesta emocionales aversivas. Mover una aguja que desvía el tren no guarda semejanza con nada con probabilidades de haber ocurrido en las circunstancias en las que nosotros y nuestros ancestros hemos vivido en el pasado. Por ello, el pensamiento de activar la aguja no dispara la misma respuesta emocional que arrojar a una persona a las vías. Este mecanismo explica los problemas para llevar a cabo el Holocausto que tuvieron los nazis. Cuando utilizaban métodos muy directos como disparar directamente a personas los soldados vomitaban, sufrían crisis nerviosas, había que ayudarse de alcohol y drogas, y muchos de ellos no podían llevar a cabo esas matanzas. Cuando el método utilizado fueron las cámaras de gas, se facilitó enormemente la ejecución de esas atrocidades. Esto explica también que un soldado americano que no daría un sopapo a un niño sea capaz de disparar un misil desde un F-18 a cientos de kilómetros de la diana y provocar la muerte de 200 niños.

  79. los urinarios de la estación dixo...
  80. Como es un tren, sino un vagon tras de otro?

    Y eso tambien se llama asi en el sexo: Generalmente la realizan en reuniones de homosexuales varones penetrando a aquel que se pone frente a uno, pero a la vez siendo penetrado por el que esta situado detras. ������

  81. Bayard Sheldon Sartoris dixo...
  82. Tres científicos viajan en tren por Galiza. Al mirar por la ventanilla ven una oveja negra. "¡Que interesante!-dice el ingeniero-. ¡En Galiza las ovejas son negras!"

    "Esa inferencia suya carece totalmente de fundamento - replica el físico-. Tan sólo podemos concluir que en Galiza algunas ovejas son negras".

    "Permítanme corregirles -acota el matemático-. Lo que podemos afirmar es que existe en Galiza al menos una oveja que es negra el menos por un lado"

  83. Rusty Malaparte dixo...
  84. Yo tengo un animal, no un seudoanimal sino uno verdadero, una ardilla. Y quiero a esa ardilla, LBQ. La sacaste en las dos primeras entregas, y luego ¿qué?. Todas las mañanas le doy de comer y limpio su jaula. Y por la noche, cuando vuelvo del trabajo, la dejo en libertad en mi piso y ella corre por todas partes. Tiene una rueda en la jaula. ¿Alguna vez ha visto correr una ardilla dentro de una rueda? Corre y corre, y la rueda gira, pero la ardilla siempre está en el mismo lugar, perdiendo todos los trenes.

    —Supongo que las ardillas no son muy inteligentes —dijo LBQ.

  85. in a cloud dixo...
  86. Como vacas mirando el tren

  87. odio los números capicúas dixo...
  88. En termodinámica, la entropía es una magnitud física que permite, mediante cálculo, determinar la parte de la energía que no puede utilizarse para producir trabajo. Es una función de estado de carácter extensivo y su valor, en un sistema aislado, crece en el transcurso de un proceso que se dé de forma natural. La entropía describe lo irreversible de los sistemas termodinámicos. La palabra entropía procede del griego (ἐντροπία) y significa evolución o transformación. Fue Rudolf Clausius quien le dio nombre y la desarrolló durante la década de 1850; y Ludwig Boltzmann, quien encontró la manera de expresar matemáticamente este concepto, desde el punto de vista de la probabilidad.


    Coloquialmente, suele considerarse que la entropía es el desorden de un sistema, es decir, su grado de homogeneidad. Un ejemplo doméstico sería el de lanzar un vaso de cristal al suelo: tenderá a romperse y a esparcirse, mientras que jamás conseguiremos que, lanzando trozos de cristal, se construya un vaso por sí solo. No obstante, considerar que la entropía es el desorden de un sistema sin tener en cuenta la naturaleza del mismo es una falacia. Y es que hay sistemas en los que la entropía no es directamente proporcional al desorden, sino al orden.
    La oficina de patentes de los EEUU dejo de aceptar patentes de maquinas de movimiento perpetuo en 1911 pero todavía hay gente que manda patentes que dicen haber encontrado esa supuesta maquina que viola la segunda ley de la termodinámica.

    “Cuando la realidad entra por la puerta el romanticismo escapa por la ventana”

  89. El hombre que miraba pasar los trenes dixo...
  90. Pese a lo que pueda creerse, soy un hombre pacífico. Si mañana encontrara una mujer que mereciese la pena, sería capaz de casarme con ella y no se oiría hablar más de mí.
    En cambio, si me sacan de mis casillas y me empujan a una lucha a muerte, pienso que nada me detendrá.
    Durante cuarenta años me he aburrido. Durante cuarenta años miré la vida a la manera del pobrecillo que pega la nariz a los cristales del escaparate de una pastelería mientras mira cómo los otros se comen los pasteles.
    Ahora sé que los pasteles son para aquellas personas que se preocupan de cogerlos.

  91. Nearca Renuente dixo...
  92. La repetición de los ciclos de violencia mimética, como un "contagio violento" en las comunidades, produce una especie de ceguera o falta de conciencia que se perpetúa de sacrificio en sacrificio, de mito en mito, de generación en generación.

  93. Nunca es tarde para empezar dixo...
  94. Me ofrecieron la universidad pero descarrilé el camino y me uní a un grupo rebelde llenos de licor, cigarros y marihuana. Al final perdí mi oportunidad. Ahora estoy aquí, en este taller de mecánico... descarrilé mi tren de vida...

    "Estoy atrapado..." Es el epitafio de un sueño descarrilado... Algo nos sucede en el trayecto de la juventud a la adultez... Las convicciones de cambiar el mundo se van degradando hasta convertirse en compromisos de pagar las cuentas. En lugar de lograr un cambio y realizar un sueño logramos un salario. En lugar de mirar hacia adelante, miramos hacia atrás. En lugar de mirar hacia afuera, miramos hacia adentro... Y no nos agrada lo que vemos
    Descarrilados. Sin rumbo. Sin norte...

  95. la forclusión del Nombre del Padre dixo...
  96. Si algo me une a esta tierra es esta dolorosa solidaridad de parte del pueblo hacia los condenados, escarnecidos y terminales seres descarriados, hacia los descarrilados de la vida.

  97. We are terribly sorry, but the URL you typed no longer exists. It might have been moved or deleted, or perhaps you mistyped it. We suggest searching the site: dixo...
  98. del "triqui-traca"(tren) al traca-traca travelo
    cosas muy difíciles de conjugar son esas del triquitarca, el tren, el frío, los viajeros... hasta lo del cigarrillo de después se pone difícil por las prohibciones de fumar en sitios públicos... mucha fantasía sexual nos venden, que para alguna de ellas habría que ser, como poco, contorsionista, jiiiiiiiiii...
    No obstante, tenemos el otro triqui-traca, el del humor que, no siendo un goce sexual, tiene sus ventajas: cansa menos, ejercita la mente (a veces mentedemente) invita a fantasear (con muchos menos riesgos para la integridad física que el otro goce, el sesuá, jiiiiiiiiii) y libera igualmente serotonina y endorfinas de esas que ponen a uno feliz cual lombriz ... Y le dejan también tan a gustito...

  99. si mi pálpito se pierde por los trenes y pulula por los gemidos dixo...
  100. Emily fue a la estación
    Donde estaban los coches de los ferrocarriles
    A ver si había una posibilidad.

    Mirar si había una rendija de luz
    Que se introdujera por debajo de las puertas de los trenes
    Para apoyar su frente
    Pero no era posible
    Porque aquella luz que bajaba por debajo de las puertas de los
    trenes
    Estaba ocupada por las frentes de los animales

    Que antes se habían nutrido de los enfermos neurálgicos de los
    trenes.
    Que viajaban a la ciudad de cristal del arquitecto del Rodillarato

  101. The Great Malcolm Swindle dixo...
  102. Getting the cats onto the trains is often a challenge, however

  103. Jack Tar dixo...
  104. But now I'm going to show you what happens to people who ride on my train without a ticket.

  105. desafiando así las leyes de Shack dixo...
  106. El mundo es de los más fuertes, de aquellos que nunca dejan de luchar, con todo aquello que tienen a su mano, porque si lo hacen el tren (la vida) les pasará de largo o por encima.

  107. odio los números capicúas dixo...
  108. A man and a train, a train and a man
    They both tried to run as far
    And as fast as they can
    But a man's not a train and a train's not a man
    A man can do things that a train never can

    Goin' up a mountain even half way to the top
    The minute that a train runs out of steam it's gotta stop
    But it's a different story when a man runs out of steam
    He still can go a long, long way
    On nothin' but a dream

    Goin' cross the country when a train runs out of track
    It has to stop and turn around and then start headin' back
    But many miles from nowhere out where all the tracks are gone
    A man who's got himself a dream
    Can still keep goin' on

  109. publicidad engañosa dixo...
  110. con lo bien que empieza la entrada hablando de puticlubs...............y luego nos sale el tío un poeta y lo jode todo.
    Hala, a abrocharme el pantalón

  111. CHAMPAGNE MOMENT dixo...
  112. Start booking the trains and hotels, ladies and gentlemen.

    One half of Merseyside is on its way to Wembley.

    no faggots allow

  113. uno se pregunta todo el tiempo por dónde entrará la bala, dixo...
  114. hay vestimentas extravagantes, patadas en el culo, polainas, bigotes recortados, risas estruendosas, escenas de borrachera y frases muy graciosas pero sucede a menudo que lo más gracioso no sean las frases sino la reacción de aquel que las oye.
    menudo tren

  115. Jacobo Maíz dixo...
  116. El bardo descarriado encarrila una oda a trenes descarrilados en una Alcarria de nabos y travelos

  117. Lied de lluvia para una piel ausente dixo...
  118. La noche se extravía
    y tactea los cuatro puntos cardinales del horizonte
    Los tejados inundan sus lagrimales
    Descarrila el tren de las horas
    La tormenta enciende sus carteles eléctricos

    Todos los transeúntes
    cambian sus reflejos
    se encienden y se apagan simultáneamente

    el travelo no cobra, lo hace por vicio, y las casa de putas son estaciones desiertas.

  119. grelso e nabizas dixo...
  120. Cómo se las arreglarán, me pregunto, para aguantar a los pervertidos, a los asquerosos, los sucios, los que apestan a vino, a tabaco barato, a sudor, fritanga, ajo, sopa? ¿Cómo soportarán el contacto con una piel desconocida e indiferente, que sólo busca la descarga?
    Y me pregunto más cosas, preguntas nimias, mezquinas, de burguesa higienizada que en la cartera lleva alcohol gel y pañuelos perfumados. ¿Dónde se asean, después? (¿Se asean?). ¿Cómo hacen cuando tienen regla? ¿Trabajan igual? ¿Y si tienen vaginitis? ¿Llagas? ¿Herpes? ¿Ampollas? ¿Jaqueca? ¿Catarro? ¿Dolor de muelas?
    Me lo pregunto desde mi status de mujer pseudovirtuosa ("Virtue is insufficient temptation" insinuó alguien, creo que G.B. Shaw), que desde que se casó, hace trece años, nunca ha engañado a su marido. Las compuertas que he levantado desde que nos separamos no dejan filtrar nada. Hasta la fecha, me he sido fiel a mí misma, más que a él. La invisible burbuja que he armado a mi alrededor me protege de la promiscuidad, de las "inyecciones de bacterias". Prolijamente envueltas en film transparente, congeladas, están las sobras de lo que fue una mujer enamorada. Sublimo como puedo la pasión, ahora comprimida e inexpresada, pero el cuerpo tiene razones que la razón no entiende. Me enfermo a menudo. Pequeñeces, pero molestas.

  121. Porcobravo Flâneur dixo...
  122. A través de los resplandores que el viento atormenta | la prostitución va encendiéndose en las calles;| como un hormiguero, abre sus accesos| se abre por doquier un oculto camino| como el enemigo que prepara un golpe;| y se mueve en el seno de la ciudad de fango,| como el gusano que roba al cerdo salvaje lo que come.

  123. Conde de Lérezmont y Dragón dixo...
  124. con mucha pluma y un talento innato para juntar palabras, pronto aprendió a hacer el ganso

  125. Yajirobe Inoshishi dixo...
  126. Burusera (ブルセラ?) es un tipo de tienda en Japón en donde las mujeres jóvenes venden sus bragas usadas. "Buru" de "bloomers" (buruma-s en japonenglish) significa bragas, pantaletas, calzones y "sera" significa "seller". En estas tiendas también se vende otro tipo de ropa, como uniformes escolares, chaquetas escolares, trajes de baño escolares, etc. Estas prendas de vestir comúnmente vienen acompañadas por una fotografía auténtica de las chicas llevándola puesta. Los clientes son usualmente hombres japoneses que huelen o experimentan de algún otro modo con las bragas para obtener estimulación sexual como un tipo de fetichismo. En el pasado existían máquinas de venta que expedían paquetes de bragas usadas.

    Namasera (ナマセラ?) es una variante de Burusera. "Nama" significa fresco. El concepto es el mismo que las burusera, pero los artículos aun siguen siendo usados por la mujer, que después se los quita y se los entrega directamente al comprador en el punto de venta.

    El precio de un par de bragas puede rondar entre los 5.000-10.000 yen (entre 30 y 70 euros).

    Muchas estudiantes que no han cumplido la mayoría de edad participan en la venta de sus bragas, ya sea mediante las tiendas burusera o utilizando lugares de teléfonos móviles para vender directamente a los clientes. En el 2004 muchas mujeres menores de edad (llamadas kagaseya) se vieron obligadas a abandonar la práctica por razones legales y tuvieron que dejar que sus clientes olieran entre sus piernas mientras llevaban las bragas puestas. Otras decidieron dejar sus bragas para ser vendidas junto a una fotografía de ellas mostrándolas puestas.

    El fetiche de las bragas no es único de Japón, pero es el único país, junto a Galiza-Albion en donde se ha institucionalizado a tal grado.

  127. Tristan Corbière Calvados dixo...
  128. Ayuda a la bestia y al árbol, -y defiéndelos contra el
    hombre egoísta y cobarde.
    No pierdas el tren de la justicia
    Da una brazada de hierba al caballo o al asno extenuado,
    un balde de agua al búfalo que se muere de sed, uncido como está
    desde el despertar del día a la pesada carreta, bajo el cielo ardiente de los trópicos; da una caricia amistosa a la bestia de carga, cualquiera que sea, a la que su amo trata como si fuera una cosa; alimenta al perro o al gato abandonado que vagabundea en la ciudad hostil o indiferente, no encontrando jamás un amo; coloca para él un plato de leche en el borde del camino, y acaríciale con la mano si te lo permite. Lleva la verde rama, arrancada y arrojada a la polvareda, a tu casa, a fin de que nadie la aplaste, y ponla en un vaso de agua; está viva y también tiene derecho a tus cuidados.
    No tiene otra cosa que la vida silenciosa

  129. Jack Tar dixo...
  130. nothing but the best is good enough

  131. El hombre que fue jueves dixo...
  132. En la historia de aquellos viejos miedos, incluso de aquellos infiernos vaciados; y nadie, salvo tú, entenderá toda la verdad que hay en esto.
    Monstruosos dioses de vergüenza acobardaban a los hombres y se estrellaban; gigantescos demonios tapaban los astros pero les abatía el mas mínimo disparo. Las dudas, tan fáciles de apartar, eran terribles de resistir. Fuera de ti, ¿quién podrá entenderlo? Dime, ¿quién lo comprenderá?

  133. Saúl González Mendieta dixo...
  134. Pero lo cierto es que estaba pensando en el Main y observando mis heces en la taza del váter. Es curioso, cuando un asunto nos interesa, hay algo sobre él que capta nuestra atención a cada instante, como el ruido del retrete del vecino, cuyo apartamento estaba contiguo al mío, o la noticia que encontré en una esquina del periódico, que normalmente me pasaría desapercibida, conforme a la cual la Sotheby’s de Londres había vendido en subasta una colección de diez latas con excrementos, obras de arte del artista conceptual italiano Piero Manzoni, muerto en 1963. Las piezas habían sido adquiridas por un coleccionista privado, que ofreció la puja final de novecientos cuarenta mil dólares.

    A pesar de mi reacción inicial de repugnancia, observaba mis heces diariamente. Noté que el formato, la cantidad, el color y el olor eran variables. Una noche intenté recordar las distintas formas que mis heces adquirían después de expelidas, pero no tuve éxito. Me levanté, fui al escritorio, pero no conseguí hacer dibujos precisos, la estructura de las heces acostumbra a ser fragmentaria y multifacética. Adquieren su aspecto cuando, debido a las contracciones rítmicas involuntarias de los músculos de los intestinos, el bolo alimenticio pasa del intestino delgado al intestino grueso. Muchos otros factores también influyen, como el tipo de alimentos ingerido.

    Al día siguiente compré una Polaroid. Con ella fotografié diariamente mis heces, utilizando una película en color. Al cabo de un mes, poseía un archivo de sesenta y dos fotos –mis intestinos funcionan como mínimo dos veces al día-, que coloqué en un álbum. Además de las fotografías de mis bolos fecales, empecé a añadir informaciones sobre su coloración. Los colores de las fotos nunca son precisos. Las entradas eran diarias.

    En poco tiempo ya sabía algo sobre las formas (repito, nunca eran exactamente las mismas) que el excremento podía adquirir, pero aquello no era suficiente para mí. Quise entonces colocar junto a cada porción una descripción de su olor, que también era variable, pero no lo conseguí. Kant estaba en lo cierto al clasificar el olfato como un sentido secundario, debido a su inefabilidad. En el álbum escribí, por ejemplo, este texto referente a un bolo fecal espeso, marrón oscuro: olor opaco de verduras podridas en nevera cerrada. ¿Qué era eso de olor opaco? ¿La espesura del bolo me había llevado involuntariamente a sinonimizar: espeso – opaco? ¿Qué verduras? ¿Brócoli? Parecía una especie de enólogo describiendo la fragancia de un vino, pero en realidad hacía una especie de poesía en mis descripciones olfativas. Sabemos que el olor de las heces es producido por un compuesto orgánico de indol, que se encuentra igualmente en el aceite de jazmín y en el almizcle, y de escatol, que asocia además el término escatología a las heces y a la obscenidad. (No confundir con esa otra palabra, homógrafa en nuestra lengua, pero de diferente etimología griega, la una skatos, excrementos, éschatos la otra, final, poseyendo esta segunda escatología una acepción teológica que significa juicio final, muerte, resurrección, la doctrina del destino último del ser humano y del mundo.)

  135. Lemmy Motherfucker dixo...
  136. Solo dispusimos de quince días para grabar Overkill, nuestro segundo LP y primero para Bronze. En cualquier caso, teniendo en cuenta nuestro accidentado historial en el estudio, nos pareció tiempo de sobra. Además, ser rápidos en las grabaciones es algo que siempre nos ha salido de manera natural. Toda la experiencia fue un genuino placer. Lo grabamos en los estudios Roundhouse, que estaban situados justo junto al local del mismo nombre, al norte de Londres. Jimmy Miller fue excelente, como también lo fueron Trevor Hallesy y Ashley Howe, los ingeneros. Se suponía que Overkill debía de representar algo así como un álbum de regreso para Jimmy Miller, y eso fue exactamente lo que acabó siendo. Jimmy se había metido de mala manera en la heroína (un hábito que probablemente desarrolló trabajando con los Stones) y llevaba un par de años perdido. Como Overkill entró de inmediato en las listas -acabó alcanzando el puesto 24-, de inmediato le empezaron a llover las ofertas de trabajo, pero meses más tarde, mientras grabábamos Bomber con él, se nos hizo tristemente patente que había vuelto al jaco. Ahora que lo pienso, es posible que también se estuviera chutando durante las sesiones de Overkill, porque ya entonces empezó a presentarse tarde repetidas veces en el estudio, dando excusas de lo más absurdas. Un incidente te dará un buen ejemplo de su modus operandi.
    Aquél día en particular, llegó con cinco horas de retraso a la sesión. Los demás allí estábamos, sentados, dándole vueltas a los pulgares en un estudio que costaba mil pavos la hora, farfullando: «¡Ese cabrón no aparece!». Cuando al fin se presentó, se lanzó a contarnos una milonga antes incluso de haber terminado de cruzar por la puerta; por supuesto, de esa manera no nos daba la oportuidad de recibirlo con un: «¡Cabronazo! ¿Dónde te habías metido?»
    «¡Tíos! ¡Tíos! ¡No os vais a creer lo que me ha pasado!», dijo. «He llamado a un taxi, pero no ha venido, así que he tenido que llamar a otro, pero para entonces ya había empezado a nevar, ¿sabéis lo que os digo? ¡Y después se ha quedado sin gasolina, así que hemos tenido que llevarlo empujando hasta la estación de servicio más cercana! Después se le ha roto no sé qué del solenoide, así que he tenido que llamar a otro taxi desde la gasolinera que ha tardado una eternidad en llegar. ¡Y de todos modos también se ha estropeado al cabo de un rato y he tenido que caminar sobre la nieve durante tres horas! ¡Mirad cómo tengo la ropa!».
    Nosotros sabíamos que se había pasado tres minutos rodando sobre la nieve delante del estudio para quedar calado hasta los calzoncillos. ¡Yo mismo me había asomado a la ventana y le había visto hacerlo! Pero al menos era un tío jovial y hacía bien su trabajo. Y se tomaba la molestia de ser original, que Dios se apiade de su alma.
    Como suele ser habitual en Motörhead, teníamos bastantes canciones nuevas que ya llevábamos un tiempo interpretando en vivo. «Damage Case», «No Class», «I Won't Pay Your Price» y «Tear Ya Down» estaban entre ellas. Otras, las compusimos en el estudio. Escribimos «Capricorn» (que
    resulta ser mi signo del zodíaco) en una sola noche. Recuerdo que el solo de Eddie salió mientras estaba afinando. Se puso a tontear con la guitarra sin saber que la grabadora estaba en marcha y Jimmy le añadió un poco de eco. Cuando Eddie terminó de afinar, entró en la cabina y anunció: «Ya estoy listo para grabar». Y Jimmy le dijo: «Oh, ya lo tenemos». ¡Ahí sí que ahorramos dinero!
    «Metropolis» fue otra de las rápidas. Una noche fui a ver la película, Metrópolis, en el Electric Cinema de Portobello Road. Al llegar a casa, compuse la canción en cinco minutos. Eso sí, la letra no tiene el más mínimo sentido. Es un galimatías:


    Metrópolis, los mundos chocan
    Nadie podrá ponerse de tu parte
    Me da igual.
    Metrópolis es algo nuevo
    Nadie tiene ojos para mirarte
    Me da igual

  137. Lemmy Motherfucker dixo...
  138. Pero algunas de mis letras sí que tienen algo más de chicha. Por ejemplo, siempre quise que Tina Turner grabase «I'll Be Your Sister». Me gusta componer canciones para mujeres. De hecho, he compuesto canciones con mujeres. He sido acusado de sexista por ciertas facciones de feministas frígidas radicales (de esas que quieren cambiar la palabra «manhole» por «personhole» y gilipolleces por el estilo), pero no saben de lo que hablan. Siempre que he encontrado buenas roqueras, les he echado una mano. Nunca se me otorgará el más mínimo reconocimiento por haber contribuido a aumentar la presencia de las mujeres en el rock ´n´ roll, pero lo he hecho. Girlschool es un ejemplo. En Estados Unidos nunca llegaron a ser tan famosas, pero en Inglaterra fueron muy populares durante un tiempo. En marzo de 1979, cuando iniciamos el Overkill Tour (en realidad nuestra primera gira importante), las llevamos de teloneras. Gran parte de su éxito inicial vino dado por su asociación con Motörhead y, a su vez, su presencia también acabó resultando muy beneficiosa para nosotros.
    El primero en descubrir a Gorlschool fue uno de los chicos de nuestra oficina, Dave «Giggles» Gilligan. El grupo provenía de Tooting, al sur de Londres. Escuché un sencillo titulado «Take It All Away» que sacaron con un pequeño sello y me parecieron la hostia de buenas. Además, me gustaba la idea de que fuesen un grupo femenino. Quería restregárselo por la cara a todos los putos guitarristas pomposos, porque la guitarrista de Girlschool, Kelly Johnson, era tan buena como cualquiera que yo haya visto. Si tenía la noche inspirada, estaba a la altura de Jeff Beck. De modo que fui a verlas ensayar. Me parecieron estupendas y les dije a los otros: «Se vienen de gira». Al principio, los chicos se mostraron un tanto recelosos, pero les bastó verlas tocar una noche para callarse.
    Además de ser un grupo excelente, las chicas de Girlschool también eran muy resueltas, pasaban de todo. Una noche, un par de días después de haber empezado la gira, salieron al escenario y un tipo del público gritó: «¡Venga! ¡Enséñanoslas!». Kelly se acercó al micrófono y le dijo: «Ensáñanosla tú, así nos reímos todos». Me pareció genial. Me gustan las mujeres que saben plantar cara. A continuación atacaron su set y dejaron a todo el mundo boquiabierto.
    Una noche en Edimburgo, todavía durante la primera semana de gira, Eddie y yo estábamos sentados en el vestíbulo del Crest Hotel con Kelly y la cantante de Girlschool, Kim McAuliffe, y su novio, Tim (el cual acabaría siendo más tarde el novio de la batería, Denise Dufort. ¿Ves? Apenas hay diferencias entre roqueras y roqueros). No recuerdo dónde estaban Phil ni las demás componentes de Girlschool. El caso es que aquella noche abordé a Kelly Johnson con la frase más patética que jamás le haya dicho a una mujer en la vida:
    «¿Te apetece subir a mi habitación a ver The Old Grey Whistle Test?».

  139. Lemmy Motherfucker dixo...
  140. Joder, qué lamentable, ¿no? «¿Quieres subir a mi cuarto a ver la tele?». ¡Pero dijo que sí! Lo cual demuestra que, oye, nunca se sabe. Así que para allá que nos fuimos. Más tarde me enteré de que Kim aprovechó para pegarse a Eddie y decirle: «Vamos nosotros también a ver The Old Grey Whistle test en tu habitación». Eddie se quedó un poco cortado, pero Kim se levantó y lo llevó de la mano hasta el ascensor... ¡con Tim sentado allí mismo en el vestíbulo! Éste salió del hotel, se subió a la furgoneta y condujo directamente de regreso hasta Londres, dejando abandonadas a las chicas en el hotel. Así que tuvimos que llevarlas en nuestro autobús el resto de la gira, lo cual ya estuvo bien. Eran una pandilla estupenda y muy divertida.
    Un par de ellas eran buenas piezas. Kelly podía comportarse casi como Keith Moon: solía beber hasta acabar completamente ciega y después intentaba darse un baño y se hostiaba en la bañera, cosas así. Con el tiempo Kelly acabó abandonando el grupo porque se enamoró de Vicki Blue, de las Runaways, y se mudó a Estados Unidos. Vicki le consiguió un permiso de residencia, así que a lo mejor llegaron a casarse y todo. Durante mi fugaz relación con Kelly, ésta todavía no había llegado a la conclusión de que era gay o bisexual, pero en cualquier caso sentí, al estar con ella, que algo no iba bien, como si se estuviera esforzando demasiado, y la cosa nunca fluyó. Pero entonces, algún tiempo después de que Vicki y ella se hubieran separado, se casó con un tío, ¡o sea que simplemente pudiera ser que yo no le gustara demasiado! Pero qué más da. Es una guitarrista excelente y una persona maravillosa, así que a quién coño le importa con quién se acueste. La considero una buena amiga mía, como a todas las chicas de Girlschool. Me partiría la cara por ellas en cualquier momento.
    Como siempre, tiendo a divagar, y además, hablando con franqueza, hemos llegado a un punto en el que, de todos modos, enseguida se me empieza a ir la cabeza, porque gran parte de lo acontecido durante los siguientes años es un borrón. Es lo que pasa cuando estás en un grupo de rock que empieza a tener éxito. Te tiras meses en la carretera o metido en el estudio, o si no siempre hay alguien encargado de llevarte a algún sitio -un programa de la tele, una emisora de radio o donde sea-, y la mayor parte del tiempo ni siquiera estás completamente seguro de dónde te encuentras. Todo empieza a fundirse y todo te acaba pareciendo lo mismo.

  141. O Xoves Hai Cocido dixo...
  142. There is some difficulty in collecting accounts of the manner wherein Twelfth-night is celebrated in the country. In “Time’s Telescope,” an useful and entertaining annual volume, there is a short reference to the usage in Cumberland, and other northern parts of England. It seems that on Twelfth-night, which finishes their Christmas holidays, the rustics meet in a large room. They begin dancing at seven o’clock, and finish at twelve, when they sit down to lobscouse, and ponsondie; the former is made of beef, potatoes, and onions fried together; and in ponsondie we recognise the wassail or waes-hael of ale, boiled with sugar and nutmeg, into which are put roasted apples,—the anciently admired lambs’-wool.



    The word lobscouse seems to be the origin of the German noun Labskaus, denoting a sailor’s dish consisting of salt meat, herring, potatoes and various other ingredients.

    But the origin of lobscouse itself is unknown. The word can perhaps be compared with loblolly, defined by The English Dialect Dictionary as “any thick spoon-meat; especially thick porridge made of flour or oatmeal; gruel”.

    This might be related to the verb to lob, which in Lancashire, Yorkshire and the county of Durham meant “to bubble while in process of boiling; especially of porridge”.

    And, in Lancashire, Yorkshire and Northumberland, the intensive form of to lob, to lobber, meant “to boil violently; to splash”.

    The word loblolly might also be compared with the Devonshire noun lolly, which meant “broth, soup, or other food boiled in a pot”.



    The noun scouse was originally used in the same sense as lobscouse. In Two Years before the Mast: a personal narrative of life at sea (1840), Richard Henry Dana (1815-1882) wrote:

    The cook had just made for us a mess of hot “scouse,”―that is, biscuit pounded fine, salt beef cut into small pieces, and a few potatoes, boiled up together and seasoned with pepper. This was a rare treat.

  143. Lemmy Motherfucker dixo...
  144. «Pero ¿qué pasa?», quise saber.
    Justo mientras atravesábamos el umbral, oímos que una enfermera decía: «Ahora voy a introducirle este cateter, señor Taylor». Y al cerrarse las puertas...
    «¡AAAAAARGH! ¡HIJA DE PUTA!»
    «Solo quería salir de ahí antes de que empezaran los gritos», dijo Mickey.
    Imagino que Phil había asumido que le ayudarían a llegar de alguna manera hasta el retrete, le dejarían mear allí y después lo llevarían de vuelta a la camilla. Tuvo suerte: podría haber quedado paralizado de manera permanente.
    Finalmente, Philthy salió con un enorme collarín. Hice una pajarita con cinta aislante negra y se la pegué por delante, de manera que parecía un camarero español afectado de bocio. No fue el único accidente sufrido por Philthy. Teníamos pensado escribir un libro titulado Hospitales de Europa que he conocido, por Phil Taylor; una guía de las salas de emergencias de todo el continente. Verás, el pobre Phil no es precisamente una persona grácil. Una vez se pasó casi toda una gira prácticamente tirado en el suelo del autobús, porque no conseguía mantener el equilibrio. Era incapaz de recorrer el pasillo. Se movía con unos extraños andares rígidos y encorsetados que, creía él, le ayudarían a mantenerse en pie, pero que de hecho le hacían caer la mayoría de las veces. ¡Se pasó toda aquella gira con una rodilla hincada en el suelo del autobús, como proponiéndole matrimonio a toda Europa!
    Con Philthy de baja, tuvimos que posponer la gira europea que teníamos planeada para comienzos de 1981. Mientras tanto, Girlschool estaban en Rickmansworth grabando un disco con Vic Maile. Fue Vic quien tuvo la idea de juntarnos con ellas en el estudio para lanzar un sencillo. La canción elegida fue «Please Don´t Touch», un tema grabado originalmente por uno de mis conjuntos favoritos del pasado: Johnny Kidd and The Pirates. El grupo recibió cierta atención allá por 1977, después de que John hubiera fallecido, como The Pirates a secas. Nuestra versión acabó formando parte de un EP titulado The St Valentine´s Day Massacre, que fue puesto a la venta el 14 de Febrero. En la cara B, Motörhead interpretaba un tema de Girlschool, «Emergency» (la segunda vez que Eddie ejercía de vocalista), y las chicas versioneaban «Bomber». Como Phil estaba incapacitado, Denise Dufort tocó la batería en todas las pistas. Aquel sencillo acabó siendo el mayor éxito que tuvimos tanto Motörhead como Girlschool en las listas británicas. Llegó hasta el nº5 y nos sacaron en Top of the Pops, acreditados como «Headgirl». Aunque Denise tocó la batería, Philthy también participó en el programa bailando a nuestro alrededor y añadiendo un par de coros.
    Aún no había salido de la cama cuando sonó el teléfono:
    «Habéis entrado directamente en el número uno», me dijo alguien.
    «Uhhh... llámame más tarde, ¿quieres?», farfullé. Y colgué. Después, unos diez minutos más tarde, comprendí lo que me había dicho y me levanté como impulsado por un resorte. Aquel fue el momento culminante de nuestra popularidad en Inglaterra. Por supuesto, cuando has alcanzado la cumbre solo te queda un camino, el de bajada, pero en aquel momento no sabíamos que acabábamos de tocar techo. No sabíamos nada.

  145. Betacaroteno dixo...
  146. No sé a ustedes, pero a mí me gusta el tren. Me refiero a los trenes que van a una velocidad que nos permite ver los rostros de la gente que nos saluda en el exterior. Esos trenes más o menos cachazudos son trenes en trance de extinción. Cuando desde las autoridades dependientes de Hagen Sifones detectan que la línea ha dejado de ser rentable, entonces se asiste a la desaparición de las máquinas y los vagones y los disidentes. A continuación van fundiéndose los raíles y, en el mejor de los casos, el plazo final consiste en sustituir el viejo trazado por una vía verde, es decir, un sendero sin vías y no necesariamente verde.

    Me gustarían los trenes lentos si estuvieran bien cuidados. No me gusta ver tapiada una estación y que no haya una bonita cafetería con su salón y sus sillas Thonet. No me gusta que los lavabos públicos de las estaciones se llamen retretes y que el espacio para los hombres se describa como «caballeros». La palabra caballero es propia de los lansquenetes. Basta que la autoridad te diga caballero para ponerse a temblar. En las estaciones ya ni siquiera hay cobradores que te dan el billete y hay que irlo a buscar a bordo para no ser un indocumentado.

  147. Galician Patriot dixo...
  148. La Super Bowl 50 será la única edición sin números romanos
    Esta semana se ha dado a conocer que el motivo del ‘50’ en esta edición no fue enteramente por darle un brillo conmemorativo, sino por cuestiones de márketing y evitar la burla.
    La letra ‘L’ en inglés, cuando escrita sola, tiende a recordar a la palabra ‘loser’ (perdedor). En números romanos equivale a 50, precisamente la edición de esta Super Bowl. Pero la mano en forma de L sobre la frente es una señal casi universal para invocar algo negativo y derogatorio. Por lo que Roger Goodell, comisionado de la liga, ha querido evitar la parodia y, sobre todo, el espantar a entidades de involucrarse comercialmente.
    ¿Hará lo mismo la Anglogalician en su edición 50?

  149. como una locomotora dixo...
  150. Estoy jodido por la vida, no nos entendemos. Tengo que darle bocados pequeños, no engullirla toda. Es como tratar cubos de mierda. Nunca me sorprende que los manicomios y las cárceles estén llenos, y que las calles estén llenas. Me gusta mirar a mis gatos, me relajan. Me hacen sentirme bien. Pero no me metáis en una sala llena de humanos. No me hagáis eso jamás. Sobre todo en un día de fiesta. No lo hagáis.

  151. el Señor de las Hienas into the skull of a Dead Jester dixo...
  152. The jester stole his thorny crown

  153. El último tren de Ben Gunn Hill dixo...
  154. El destino de los seres humanos es como el de los planetas que se desplazan en el espacio y cruzan sus órbitas. Un par de estrellas hechas una para la otra no hacen más que rozarse para desaparecer a continuación cada una por su lado en la inmensidad

  155. Don Celta de Estorde dixo...
  156. Yo buscaba trenes y encontraba pasajeros

  157. “Sonata a Kreutzer” de Lev Tolstói dixo...
  158. cuenta la historia de un hombre que ha matado a su mujer y, una vez exculpado, se dedica a ir contándolo ahí. El principio es este señor en un tren con cara de pocos amigos llorándole al vecino de enfrente la causa de su desgracia, aquello que lo llevó a cometer semejante atropello. (La cosa fue más o menos así: él era joven y un poco sátiro, un follador nato, un golfo a quién un día le da por el amor. Se prenda de una joven por culpa de su futura suegra, que malmete y malmete hasta que la criatura, tonta del bote, cae con todo el equipo. Llegando a la luna de miel el protagonista ya está hasta los cojoncillos de la muchacha porque en el fondo aquello que parecía amor no era más que un calentón y una vez follada lo que era un colmado de virtudes lo es ahora de defectos. Novela didáctica, pues. Y aquí la lección: en la cosa del amor puede mucho la flora intestinal, que es ingrediente fundamental del arrepentimiento. Cuando se necesita amar, nos cuenta la novela, cuando es realmente una necesidad perentoria, se rebajan a tal punto las expectativas que se puede amar lo mismo a un sujeto ejemplar que a un lobo con piel de cordero. Otro cantar, ya, sus manías personales: lo del desayuno según cómo o la comida de tal manera y a tal hora o quiero a mi madre siempre conmigo o tú que te has creído, gilipollas, por quién me has tomado. Castigado sin mojar. Esto lo mismo para él que para ella. La novela es aquello de que los problemas de convivencia tienden a ser peores cuanto menos se conocen los interfectos. No basta con decir te quiero desde la ventana o subirte al lomos de un corcel para garantizar un estado de felicidad (quisierase) permanente. No hay amor verdadero, en definitiva, que pueda nacer de un contacto fugaz si no es por azar. Pues esto es exactamente lo que ocurre: dos que se casan, dos que no aman, dos que no lo aguantan y un error fatal.)

  159. Centinela dixo...
  160. El Swindon Town es uno de esos equipos ingleses que rezuman historia por todos lados: fundado en 1879 por el reverendo W. H. Pitt, ha competido en todas las categorías del fútbol inglés; eso sí, sin cosechar grandes éxitos. Ubicado en el suroeste de Inglaterra, en Wiltshire, a medio camino entre Londres y Bristol, la actual Swindon, una ciudad de 190.000 habitantes, debe su desarrollo a haber sido un importante nudo ferroviario durante el siglo XIX y bien entrado el XX. Allí se detenía durante 10 minutos el tren que iba desde el importante puerto de Bristol hasta la estación de Paddington, lo que dio lugar a la primera cafetería de estación, allá por 1842. Esa condición de ciudad ferroviarias e refleja en el escudo del Swindon Town, en el que junto al tren y un petirrojo (un Robin, por el color rojo de la camiseta del equipo), encontramos el lema del equipo y de la ciudad: Salubritas et Industria (salud e industria). Los tiempos del tren han quedado atrás, pero Swindon sigue siendo una ciudad próspera, elegida por el Times recientemente como una de los 20 mejores lugares para comprar una propiedad en Gran Bretaña y en cuyos alrededores se encuentran instaladas numerosas e importantes empresas: Honda, BMW-Mini, Motorola o Intel entre las más conocidas, convirtiendo la zona en una de las más prósperas de Inglaterra.
    Pero volviendo al fútbol, hace ahora un siglo el Swindon Town alcanzó precisamente las semifinales de la F.A. Cup en dos ocasiones, saliendo derrotado ante el Newcastle United, que se alzaría luego con el trofeo y ante el Barnsley. Jugó también una Charity Shield que perdió contra el Manchester United y cuyos beneficios fueron donados a las víctimas del Titanic. El nombre del Swindon Town también está vinculado también a la Segunda Guerra Mundial, ya que su estadio de juego, que data de 1896 y que llegó a tener capacidad para más de 30.000 espectadores (ahora, debido a las reformas y a los asientos que lo cubren por completo puede albergar a la mitad) fue expropiado durante la contienda y transformado en centro de detención de prisioneros de guerra. En 1951 fue el primer estadio que incorporó luz artificial y también es el único del mundo que, desde 1963, posee un reloj Rolex que marca el tiempo de partido.
    El momento de gloria le llegaría al Swindon Town en 1969, cuando derrotó 3 a 1 al Arsenal para alzarse con el único título en la historia del club, la Copa de la Liga.
    El Swindon Town, por tanto, se cuenta entre los 23 equipos que han ganado la Copa de la Liga Inglesa en sus 55 años de historia
    Actualmente milita en la League One, tercera categoría del fútbol inglés, equivalente a la tercera categoría del fútbol inglés.
    Volvamos a la final de 1969, novena de la historia y tercera que se disputaba en Wembley, de la mano de un testigo:

  161. Centinela dixo...
  162. "De la Copa de la Liga en realidad no había tenido noticia, sobre todo por ser una competición que se disputaba entre semana y todavía no me estaba permitido ir a los partidos que se jugaban en días laborables. Ahora bien, cuando el Arsenal alcanzó la final estaba yo dispuesto a aceptarlo como compensación por una temporada que a mí me había parecido abrasadoramente mala, aunque la verdad es que fue bastante similar a cualquier otra de los años sesenta..
    Así pues, mi padre pagó en la reventa una cantidad bastante elevada y compró dos entradas (nunca averigüe exactamente cuánto tuvo que pagar, aunque más adelante, con una muy justificada irritación, medio a entender que le salieron carísimas) y el Sábado 15 de marzo de 1969 (“Cuidado con los idus de marzo”, tituló el Evening Standard su suplemente en color) fui a Wembley por primera vez en la vida.
    El Arsenal se enfrentaba al Swindon Town, un equipo de Tercera División: nadie tenía al parecer ninguna duda de que el Arsenal ganaría el partido, y de paso, su primer título en dieciséis años. Yo no estaba tan seguro. Callado durante todo el trayecto en coche, ya en las escaleras del estadio le pregunté a mi padre si estaba tan convencido como todos los demás. Intenté que mi pregunta pareciera puramente casual, el típico amago de charla deportivo que tratan dos hombre en un día cualquiera, pero en realidad no tuvo nada de eso: lo que de hecho deseaba era que un adulto, mi padre para más señas, me tranquilizase y me convenciera de que lo que estaba a punto de presenciar no me iba a dejar maltrecho de por vida. “Mira –debería haberle dicho–, cuando juegan en casa, un partido de Liga normal y corriente, me da tanto miedo que pierdan que no puedo ni pensar, ni hablar siquiera; a veces no puedo ni respirar. Si te parece que el Swindon tiene la más mínima posibilidad de ganar, aunque sea una entre un millón, mejor será que me lleves a casa ahora mismo, porque no creo que pueda soportarlo.”
    Si le hubiera hablado así, habría sido irracional que mi padre me llevara al estadio. En cambio, me limité a preguntarle con un falso aire de curiosidad quién creía él que iba a ganar el partido; contestó que estaba seguro de que ganaría el Arsenal por tres o cuatro a cero, la misma corazonada que tenía todo el mundo, así que obtuve gran medida la tranquilidad y la confianza que tanto necesitaba, pero de todos modos me quedé maltrecho de por vida. Igual que el signo de exclamación de mi madre, la risueña confianza de mi padre se me antojó después una traición insufrible.
    Cuando faltaba un minuto para que terminase el partido, el Arsenal empató de forma inesperada y rarísima, con un cabezazo en plancha, a raíz de un rebote en la rodilla del portero. Procuré no echarme a llorar de alivio, pero fue algo superior a mis fuerzas. Me puse de pie en el asiento y le grité a mi padre una y otra vez: “Ahora todo irá bien, ¿verdad que sí? ¡Ahora todo irá bien!” Él me dio unas palmaditas en la espalda, complacido de que hubiésemos rescatado algo de aquella tarde tan deprimente y tan cara, y me reiteró que sí, que ahora por fin todo iría bien. Fue su segunda traición del día. El Swindon marcó otros dos goles en la prórroga, primera una birria de gol a la salida de un córner, y después un golazo de Don Rogers, que recorrió más de treinta metros con el balón pegado a la bota. Fue imposible de soportar. Con el pitido final, mi padre me traicionó por tercera vez en menos de tres horas: se puso den pie para aplaudir a aquellos candidatos a la derrota que habían trastornado todos los pronósticos, y yo eché a correr hacia la salida."
    *minutos musicales con dedicatoria ourensana

  163. Quickie with no hands and swallow dixo...

  164. Érase una vez un cerdo gigante
    El enorme gorrino llegó a rondar las 40 arrobas, lo que vienen a ser unos 450 kilos
    No podía subir a ningún tren con sus mascotas

  165. Cabalgando con el Diablo dixo...
  166. He visto trenes con 60 locomotoras que huían a toda máquina
    /perseguidos por los horizontes en celo y bandas de
    /cuervos que volaban después desesperadamente
    Desapareciendo
    En la dirección de North Fork
    Aproximándonos a Mongolia
    Que bramaba como un incendio.
    El tren había aminorado su marcha
    Y yo percibía en el chirrido perpetuo de las ruedas
    Los acentos histéricos y los llantos de una eterna liturgia
    He visto
    He visto los trenes silenciosos los trenes negros que volvían
    /del Extremo Norte y pasaban fantasmales
    Y mi ojo, como el fanal de cola,
    Corre todavía en pos de esos trenes
    En Castroforte de Baralla 100.000 heridos agonizaban por
    exceso de folleteo
    Deshoja la rosa de los vientos
    Observa cómo zumban las tempestades desatadas
    Los trenes ruedan como huracán sobre desniveles encabritados
    Juguetes diabólicos
    Hay trenes que jamás se cruzan
    Otros que se pierden por el camino
    Los jefes de estación juegan al ajedrez
    Tric trac
    Billar
    Carambolas
    Parábolas
    La vía férrea es una nueva geometría
    Y mis recuerdos
    El tren atruena sobre los pivotes
    El tren corre
    Un gramófono pronuncia guturalmente una marcha zíngara a lo epic soundtracks, new gipsy en el graveyard

    Nos han cortado las alas
    Las alas de nuestros siete pecados
    Y todos los trenes son los juguetes del demonio

  167. Diario de un Porco Bravo dixo...
  168. Espero que el premio sea una reunión con el MAIN, en la cual me señale el verdadero camino para ser delfín

  169. Barrabás Balarrasa dixo...
  170. There cannot be a happy end, for claw will slash and tooth will rend

  171. Xandor Korzybskin dixo...
  172. 35.000 entre 119 post dan casi 300 piontas por obra.
    Si la falsa confesión de un legado del Rodillarato que viene ahora, tiene 1000 comentarios, cosa que puede manipularse, serán 36000 entre 120, las 300 perfectas
    ¿casualidad?
    Ja

  173. Tityre Tu dixo...
  174. Y a veces, el soliloquio incluso coqueteará con lo cacofónico

  175. Mara Malanova dixo...
  176. – Tendría que irme a la estación – le dije.
    – ¿No quieres que vayamos a mi casa? Tomaríamos té y nos meteríamos en la cama.
    No respondí nada. Pensé que nosotras tres éramos muñecas rusas. Encajadas para siempre las unas en las otras, inútiles fuera, abiertas en dos y vacías. Ella se acercó a mí. No era la hija de N.K

  177. Cosaco Dipsómano dixo...
  178. lo único tangible es el alcohol, la nostalgia y el gusto por las carreras de caballos

  179. ¿soy yo la pionta 35.000, Maestro? dixo...
  180. ser delfín ya no está de moda.
    en breve, lo entenderán

  181. preme na ICONA DE ALARMA dixo...
  182. A lingua que empregues para navegar pola internet co navegador dá a coñecer a preferencia á páxina web. Ademais, os administradores da web, ao analizaren as visitas que reciben os seus sitios, detectan a lingua na que os seus usuarios os visitan e tiran estimacións sobre os visitantes e falantes da lingua. Se unha grande parte dos seus visitantes teñen o galego como preferido, poden considerar o ofrecer as súas páxinas nesta lingua tamén.

    Así, o feito de as grandes empresas teren páxinas web con diferentes opcións de lingua para que o usuario decida en que quere ler a páxina depende amplamente da lingua establecida no navegador.

    Por outra banda, ter o navegador configurado en galego permítelle ao usuario:

    Que apareza, por defecto, a páxina en galego se a web é multilingüe e recoñece o galego como lingua do navegador.
    Que se descargue un programa multilingüe en galego, dado que é a lingua configurada no navegador.

  183. líbreme Main dixo...
  184. Cuando arrancó su historia, a finales del siglo XIX, estuvo considerado todo un prodigio de la ingeniería, ya que consiguió discurrir a través de la empinadísima colina de la Nariz del Diablo de forma casi completamente vertical. De ahí que, en muy poco tiempo, se ganase el apelativo del tren más difícil del mundo. Y con toda la razón. Nos referimos al ferrocarril que logró unir, en 1873, la sierra con la costa de Ecuador a través de 41 kilómetros. Después de casi un siglo y medio, el ahora llamado Tren Crucero resurge de sus cenizas con la misma indumentaria que lucía antes: un tono rojo fuego y ese aire de encantadora decadencia que nos traslada en el tiempo
    por narices que no quede

  185. Salmón Enfurruñado dixo...
  186. Y la pionta 35.000 goes y va a Diario de un Porco Bravo, 10.000 veces visitado.
    Si el Main acepta a recibirlo en Hogsschanze, usted será afortunado



    Para no perder las malas mañas y las buenas costumbres:

    La pionta 34.000 fue a Bruce Dickinson

    La pionta 33.000 ha ido volando a Willy Pangloss Maya May


    La 32.000 ha sido de Curtido en Los Barrizales de la Vanidad

    la pionta 31.000 ha sido de Barrilete

    La pionta 30.000 es de Diario de un Porco bravo

    29.000 fue a pailaroko mencey.
    Su premio es un ejemplar firmado del poemario "Nenúfar espectral que arraigas salvaje en todas las retaguardias" aún le espera en el círculo Benito Soto os da un beso negro.

    La pionta 28.000 fue de Barrabás Balarrasa
    La pionta 27.000 ha sido para Vincent Vega
    La 26.000 fue a Pordiosero Metafísico.
    25.000 pionta es de Mr Brimstone.


    Vadío da Brétema hizo la pionta 24.000

    El Fulano Ulano Ufano se llevó la 23.000.

    "Rudolph the Red-Nosed Reindeer y los dos patitos en millares" se come la pionta 22.000

    La pionta 21.000 va para "21.000 y tomate frito. No quiero el libro."


    - Piranha (making friends since 1973) tiene 7 muescas: 1000, 3000, 9000, 10.000 , 14.000 , 18.000 y 20.000.

    - El Abu ha escrito los comentarios número 12.000 y 17.000

    Réjean Ducharme escribió el comentario 16.000.

    - O Fento Fedorento fue el autor de la pionta 15.000.

    Díotima firmó las 7.000, 8.000 y 13.000


    Thomo fue el autor de la pionta 11.000 y de la 6.000

    "Call Me Tider" escribió la 2.000.

    Sergio Vidal es el autor de la 4.000


    De tejón-teixugo es la 5.000.

    De Anonymous fue la 19.000. Aún le espera su premio en "La Valquiria Ctónica".

    Todas las piontas son importantes
    IMWT

  187. Habladles de batallas, de reyes y elefantes dixo...
  188. En la vida hay manos que uno no deja jamás, que uno quisiera sostener hasta el final, hasta que acabara el trayecto; también hay trenes cuyo ritmo te embriaga como el más fuerte y más nostálgico de los alcoholes

  189. la hija barbuda imposible de N.K dixo...
  190. Nuestro silencio en el andén de la estación, tus ojos en el momento de la partida. Tú me lanzaste un beso a través del cristal, yo estuve a punto de llorar

  191. Emilio "Mapache" dixo...

  192. En cada viaje,
    él esta presente.
    En cada andén, en cada vagón.
    Él

  193. Rollo Foula dixo...
  194. Un villano puede ser aliado, pero nunca debe dejar de ser malvado

  195. Cletus Cassidy dixo...
  196. el enemigo de mi enemigo es mi enemigo
    el amigo de mi amigo es mi enemigo

  197. Vladimir Propp dixo...
  198. El agresor (el malvado) se muestra dos veces en el transcurso
    de la acción. La primera vez aparece de repente, de forma
    lateral (llega volando, se aproxima furtivamente, etc.) y luego
    desaparece. La segunda vez se presenta como un personaje que
    se buscaba, en general, al término de un viaje en que el héroe
    seguía a un guía.
    Al donante se le encuentra casualmente, la mayor parte de
    las veces en el bosque (en la casita), o bien en un campo, en un
    camino, en la calle.
    El auxiliar mágico es introducido en tanto que regalo. Este
    momento se designa con el signo F de fuck y sus posibles variantes son el kamasutra
    El mandatario, el héroe, el falso-héroe, la princesa forman
    parte de la situación inicial. A veces no se dice nada del falsohéroe
    en la enumeración de personajes de la situación inicial;
    pero después se sabe que habita en la corte o en la casa. La
    princesa, lo mismo que el agresor, aparece dos veces. La segunda
    vez aparece como el personaje buscado; el que la busca, puede
    verla a ella primero y a continuación al dragón (el dragón no
    está en su casa y entonces él puede hablar con la princesa) o al
    contrario.

    Érase una vez un tren sin final feliz

  199. 500 millas de Orange Plank Road asfaltada en Peltre dixo...
  200. No obstante, yo era un poeta muy malo.
    No sabía llegar al fondo de las cosas.
    Tenía hambre
    Ya todos los días ya todas las mujeres en los cafés ya todas las copas en los andenes

  201. Levi's® 501 dixo...
  202. Claramente muchos hombres del tren accederían a tener sexo con ella, pero después de realizar un balance mental de la situación, así pues muchos hombres casados o con pareja, por ejemplo, enterrarían su instinto animal y refutarían de manera amable o poco amable la generosa proposición de Emily de hacerles una mamada.
    La entrada me irrita, probablemente debido a la dimensión cultural que se le atribuye.
    El personaje barbudo del andén, me repele.

  203. Rodrigo Ovéquiz Pardo De Cela dixo...
  204. A primeira persoa a asumir o título de rei en Galicia foi o monarca suevo Hermerico, quen conseguiu de Roma no ano 409 o goberno da provincia romana de Gallaecia, facendo dela o seu novo reino. A súa dinastía instaura primeiramente un reino suevo en canto que a monarquía e a elite detentadora do poder eran suevas, porén durante o século V d.C, o entendemento cos máis numerosos aristócratas galaicos e a adopción do catolicismo romano consolidan finalmente un reino de Galicia, como porá de relevo Gregorio de Tours, sendo o primeiro erudito que o denomine Galliciense Regnum, a finais do século VI, e aos seus reis coma reis de Galicia.
    Pese o cesamento dos monarcas suevos polos reis visigodos no ano 585, Galicia continúa a ter unha condición diferente do resto de provincias visigodas peninsulares, tal é o caso que a documentación visigoda denota tres entidades políticas, Galicia (Gallaecia), España (Hispania) e Septimania derivadas da antiga condición política destas. Así, o estado visigodo é foi de tres antigos reinos, chegando o caso de que Galicia e España estean rexidos por diferentes reis, como o caso de Éxica e Vitiza.

    Leovixildo (585-586).
    Recaredo (586-601).
    Liuva II (601-603).
    Viterico (603-610).
    Gundemaro (610-612).
    Sisebuto (612-621).
    Recaredo II (621).
    Suintila (621-631).
    Sisenando (631-636).
    Chintila (636-639).
    Tulga (639-642).
    Chindasvinto (642-653).
    Recesvinto (653-672).
    Vamba (672-680).
    Ervixio (680-687).
    Éxica, (687-698) deixa de gobernar Galicia no 698, asociando como rei ao seu fillo Vitiza.
    Vitiza, rei de Galicia entre os anos (698 e 702), e rei ademais da Septimania e España (702-710)
    Rodrigo (710-711).

  205. Drake Hemlock dixo...
  206. Un andén al amanecer de todas las resacas puede proyectar tus ideas estereotipadas acerca de qué significa la creatividad

  207. Bayağı Yaban Domuzu Otomano dixo...
  208. Este año se cumplen una década desde que cerró sus puertas una sala en Bueu que fue el "Paraíso" de varias generaciones.
    Sus inicios están en el Baile del Piringallo, inmortalizado en "Los Gozos y las Sombras".
    Esta sala cerró sus puertas al público tras setenta años de historia sobre sus espaldas.
    Estoy convencido que toda esta tropa de figurantes citada en esta entrada, compuesta entre otros especímenes de canadienses, gabachos y demás fauna bárbara, no serían bienvenidos en este Paraíso buenense.
    Por cierto, seguro que el barbudo hija de Nicole se abandonó Galicia cinco minutos antes de que lo echaran.
    EStá claro que en estas entradas se puede ver la influencia mesetaria viciosa y deturpada.

  209. Iñaki Ugarte Uiriarte dixo...
  210. Take a ride on the Tren txu-txu (choo-choo train) and you'll see the sights of Tractorville

  211. f+++**** dixo...
  212. You put a LOT of work into your posts. I’m glad I stumbled upon this!
    FUCK

  213. O Swine-Herd de Galizalbión dixo...
  214. Primavera, verano, otoño, invierno
    anden por las estaciones y vean nacer y morir las hojas de los álamos

  215. a clockwork laranxa dixo...
  216. Perdido el centro, la flecha del tiempo bordea el círculo, descubriendo sólo la forma vacía y pura del trayecto sin raíl, del tren sin maquinistas. En esa circularidad anexacta o linealidad relativizada encuentran su lugar común el estar y el pasar del tiempo, como dirección desordenada que fluye en laberintos asimétricos, retornando a las identidades de los sucesos pasados pero no a lo idéntico, entre las semejanzas y diferencias de un tiempo-ahora siempre presente.

  217. Tristan Corbière Calvados dixo...
  218. El mundo conquistado por las ardillas
    esto es roer y subir al árbol
    cuando yo nací para morder
    y poner la jeta
    a dos palmos de la hostia.
    Nosotros hemos soñado
    con despertar con el pelo verde
    hemos metido monedas en el culo de las monjas
    creyendo que eran ahorros
    para el más allá
    hemos depositado nuestra confianza
    en la canción del río
    besado peces muertos
    con los labios quebrados pero almizclados.
    Me veo creciendo como un árbol torcido
    sin poder rectificar
    sabes que has cogido
    el ángulo que no era
    y que eso significará crecer cayendo.
    Los ángeles se están riendo
    porque la máquina del sol
    se viene abajo
    y ya han acaparado
    todas las risas del mundo.

  219. Lemmy Motherfucker dixo...
  220. Being fired from Hawkwind for drugs is a bit like being pushed off the Empire State Building for liking heights, you know?

  221. Zaštitnik Bitingkerbs dixo...
  222. Ponerle nombre a un gato es algo complicado,
    no crean que es un mero pasatiempo;
    tal vez crean que estoy algo chiflado
    proponiendo tres nombres diferentes.
    Primero, está el apodo usado a diario:
    tal como Pedro, Augusto, Alonso o Santiago,
    Víctor, Jonatan, Jorge o Guillermo,
    nombres que resultan sensatos y cuerdos.
    Si quieren, hay otros aún más refinados:
    Platón, Admito, Electra, Démeter,
    nombres comunes y bastantes discretos.
    Pero insisto en que un gato debe tener
    un nombre exclusivo en su haber;
    uno que se único y más decoroso;
    de otro modo, ¿cómo caminar airoso?
    ¿O alardear de sus bigotes o sentirse orgullos?
    Nombres como éstos propongo nos cuantos:
    Munkunstrap, Cuaxo o Coricopato,
    O Bombalurina o Jellylubón,
    Apelativos que no tienen comparación.
    Pero hay otro nombre aún más significativo;
    un apelativo que jamás predeciremos,
    uno que nunca, nunca descubrieremos,
    y que sólo el gato conoce
    y jamás confesará.
    Cuando adviertan a un gato meditando
    les aseguro que el motivo es siempre el mismo:
    su mente está entregada a la contemplación más absoluta
    de la idea inexpresable de su nombre.
    Su inefable, insuperable,
    Incalificable, oportuno,
    Profundo e inescrutable,
    Nombre gatuno.

  223. oveja negra dixo...
  224. Bueno, salté a tiempo del tren en marcha y el poder supremo del mundo, la facultad de atar y desatar, pasó de largo y me quedé en el andén, a contar colillas

  225. como una locomotora llena de cerveza inglesa dixo...
  226. Los trenes son quizá el gran invento del XIX, el Siglo-De-Los-Inventos. Lo valoro más porque, al contrario de otros inventos, que acababan deshumanizándonos, el tren nos ha hecho seguramente más personas. No se trata sólo de llegar antes, más rápido, de cubrir espacios en menos tiempo, sino también de ver más y mejor. Una cosa son los medios y otra los fines. El tren no es sólo un medio de transporte; es también un fin en sí mismo: la visión del paisaje.
    Porque no hay paisaje más hermoso que el que se ve desde un tren.
    El Museo del Ferrocarril sabe a película de época. Paseando por allí te sientes como el extra de un rodaje inexistente. Te falta el sombrero y la pipa. Además, los trenes y el cine son un poco lo mismo: imágenes en movimiento. Hay muchos trenes en el cine. Y hay mucho de cine en el tren. En concreto, en la antigua Estación de las Delicias hay un poco de El maquinista de la general, un poco de Solo ante el peligro y un poco de Con la muerte en los talones, según el andén y la época. Las palabras que mejor lo expresan son zug, tâg y tog.
    Ahora, con el Mercado de los Motores, un fin de semana al mes, todo se vuelve diseño y vintage. Con sus cosas buenas (los músicos de jazz, los mapamundis, las chicas guapas) y sus cosas malas (los hipsters que ejercen de hipsters, el exceso de diseño, la plusvalía del humo, del aire). No hay vida que aguante tanto diseño. El exceso de diseño mata lo vivo. El artificio de la cultura que quiere imponerse a toda costa... y se cree más y mejor. Esta autoconciencia inverosímil de quien se enmarca en un aura dorada para exhibirse ante el espejo, ante sí mismo, y puja al alza en polifonía de ventrílocuo.
    Mejor quedarse con el Rastro de los objetos infinitos, que también lo tiene

  227. Locomotora Biosa dixo...
  228. mira para abajo y quiere que se lo trague la tierra, se esconde en ese subterráneo que lo lleva a algún lugar lejano, baja en una estación sin nombre y se queda parado mirando una y otra vez que el tren pasa y se va... El tren pasó otra vez en una final que es el final.

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